Отправлено: 31.12.11 23:39. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.

 Отправлено: 16.10.13 00:58. Заголовок: В пункт приема стекл..

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

 Отправлено: 21.10.13 10:49. Заголовок: Уральские пельмени в..

Уральские пельмени в Праге



Пивная тема

 Отправлено: 22.10.13 11:15. Заголовок: Чикаго. 2015 год. Начало сентября.

Крик Володи (Никшичко) в чикагском аэропорту "АЛЛА Я В БАР"
заставил облажаться (слово найдено. Вам нравится?) 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

 Отправлено: 22.10.13 11:34. Заголовок: ЛЛЛ пишет: Крик Вол..

ЛЛЛ пишет:

цитата:

Крик Володи (Никшичко) в чикагском аэропорту

Это было в аэропорту JFK в Нью-Йорке.

 Отправлено: 22.10.13 12:21. Заголовок: баш.орг: Паблик ВК ..

баш.орг:

Паблик ВК "Типичный Саратов"
Неслыханная жестокость на улицах Саратова!
Полтора часа назад на пересечении улиц Чернышевского и Октябрьская произошло чудовищное ДТП - троллейбус сбил...кегу с пивом. Она выкатилась прямо под колёса. Состояние пива оценивается как средней тяжести. Троллейбус отделался вмятиной в крыле. "Гость-с-юга", упустивший кегу находится в тяжёлом состоянии глубоко шока от тех слов, которыми описал ему сложившуюся ситуацию водитель троллейбуса.

 Отправлено: 28.10.13 17:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

Правда, я так понимаю, это не анекдот, а суровая реальность

 Отправлено: 31.10.13 12:09. Заголовок: Жена отправляет мужа..

Жена отправляет мужа в магазин. Составила список, что нужно купить:

1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко…
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво

Возвращается из магазина. Жена заглядывает в пакеты, а там:
одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива…

Жена: — "Придраться не к чему, но в следующий раз список начну с пива".

 Отправлено: 31.10.13 12:35. Заголовок: Николай Валуев: -Боя..

Николай Валуев:
-Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то в зеркало с похмелюги....

 Отправлено: 03.11.13 01:52. Заголовок: ..

 Отправлено: 07.11.13 17:07. Заголовок: Грузия. Сельский ма..

Грузия. Сельский магазин у дороги.

Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец:
-Ест! - наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджиани есть?
-Ест! - наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашини есть?
-Ахашини ест! - этикетка нету.

 Отправлено: 12.11.13 10:50. Заголовок: В аптеках появился с..

В аптеках появился слабительный чай. В одной упаковке - 12 пакетиков. Название бренда: Двенадцать стульев.

 Отправлено: 12.11.13 18:03. Заголовок: Amazar пишет: Никол..

Amazar пишет:

цитата:

Николай Валуев: -Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то в зеркало с похмелюги....

Вдогонку:
Столкнулись как-то в тёмном переулке Николай Валуев и Мерлин Менсон-обосрались оба...

 Отправлено: 12.11.13 18:25. Заголовок: -Попросила мужа купи..

-Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, гад. Вот теперь сижу ... слушаю.

 Отправлено: 12.11.13 21:12. Заголовок: Amazar пишет: Вот т..

Amazar пишет:

цитата:

Вот теперь сижу ... слушаю.

Есть еще варианты: ... пью, ... ем, ... читаю.

 Отправлено: 12.11.13 22:02. Заголовок: niksicko Ем Золотое ..

niksicko Ем Золотое кольцо? ... Оригинально.

 Отправлено: 12.11.13 22:36. Заголовок: Amazar пишет: Ем З..

Amazar пишет:

цитата:

Ем Золотое кольцо? ... Оригинально.

Всё оригинально: печенье, торт, шоколад...

 Отправлено: 22.11.13 10:38. Заголовок: Поступает майор в ак..

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 Отправлено: 28.11.13 00:03. Заголовок: Банка из под пива ра..

Банка из под пива разлагается 300 лет, зато, кузов машины гниёт за 2 года!

 Отправлено: 28.11.13 19:49. Заголовок: Так машины менее инт..

Так машины менее интересны в качестве объекта коллекционирование: коллекционеров машин больше, чем коллекционеров пивных банок.

 Отправлено: 28.11.13 23:51. Заголовок: musia Читал 5 раз и..

musia
Читал 5 раз и не понял сути (был выпивши)

 Отправлено: 29.11.13 00:09. Заголовок: Читал 10 раз, трезвы..

Читал 10 раз, трезвый, аналогично, не понял))) захотелось выпить!

 Отправлено: 29.11.13 01:12. Заголовок: Я сразу понял - если..

Я сразу понял - если бы машины были более интересны, как объект коллекционирования, чем пивные банки, их делали бы более надежными, чем пивные банки!
Машины ездили бы по 300 лет, а банки сгнивали бы за 2 года.

А! И еще -
коллекционеров машин было бы меньше, а коллекционеров банок - больше!

 Отправлено: 29.11.13 22:03. Заголовок: PSV , knzmotiv , bee..

PSV , knzmotiv , beerlabels - Женская логика...
Машенька - только !

 Отправлено: 29.11.13 23:15. Заголовок: Из серии абстрактных..

Из серии абстрактных анекдотов:
Катится ноль по пустыне,а на встречу ему восьмерка.
- "Такая жара, а они ибутся."
**************
Уважаемые знатоки! В течении одной минуты Вы должны доказать обратное!

 Отправлено: 30.11.13 00:21. Заголовок: Тапок пишет: В тече..

Тапок пишет:

цитата:

В течении одной минуты Вы должны доказать обратное!

Что доказать?
1. Что ноль не катится?
2. Что восьмёрка не катится, если это не Жигули 8-й модели, конечно?
3. Что жара не такая уж сильная?
4. Или что никто в пустыне не совокупляется?

 Отправлено: 30.11.13 00:27. Заголовок: Миха - Про доказать ..

Миха - Про доказать обратное - это часть анекдота!
Будь уверен - Знатоки докажут

 Отправлено: 30.11.13 09:31. Заголовок: Господин Президент! ..

Господин Президент! В данном случае не жЕнская, а жОнская.

 Отправлено: 30.11.13 22:45. Заголовок: Василий Иванович! А..

Василий Иванович!
А знаешь? Китайцы-то пиво с раками пьют!
Не преувеличивай, Петька,
Это у них просто морды такие.

 Отправлено: 06.12.13 14:29. Заголовок: Сила - она как пиво:..

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

 Отправлено: 07.12.13 11:16. Заголовок: шагает пиво напевая ..

шагает пиво напевая
смеётся девушкам вослед
я рад что так ему комфортно
тепло и весело во мне
© Сергей Запорожцев

 Отправлено: 13.12.13 11:03. Заголовок: Самый классный день ..

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

 Отправлено: 13.12.13 22:06. Заголовок: murkalus пишет: пер..

murkalus пишет:

цитата:

перестанем жрать после шести вечера:

Предрассудки. Вредно ложиться спать на голодный желудок.

 Отправлено: 14.12.13 15:07. Заголовок: Миха пишет: Вредно ..

Миха пишет:

цитата:

Вредно ложиться спать на голодный желудок.

И трезвым!

 Отправлено: 14.12.13 18:27. Заголовок: Вредно жить на голод..

Вредно жить на голодный желудок!
Да, и трезвым!

 Отправлено: 23.12.13 00:25. Заголовок: В Ухрюпинске на прос..

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами.
На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

 Отправлено: 25.12.13 15:18. Заголовок: Живое пиво отговорил..

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

 Отправлено: 21.01.14 12:31. Заголовок: http://cs605916.vk.m..

 Отправлено: 27.01.14 13:03. Заголовок: - Абрам Моисеевич, п..

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 Отправлено: 27.01.14 22:03. Заголовок: На Хрещатике случайн..

На Хрещатике случайно встретились Янукович и Кличко, теперь один из них с фингалом, а другой без шапки.

 Отправлено: 28.01.14 16:39. Заголовок: Скорее всего боян: С..

Скорее всего боян:
Сидят в пабе англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. Вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!!!!!