Отправлено: 31.12.11 23:39. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.

 Отправлено: 26.05.14 23:44. Заголовок: Старинный английский..

Старинный английский анекдот:

- Мой муж здо'рого сдал...
- ???
- Вчера зайдя в паб он первым делом посмотрел в меню, а не на ноги официантки...

 Отправлено: 03.06.14 10:04. Заголовок: Две красивые смуглые..

Две красивые смуглые женщины
Выбирали сухое - игристое.
Я забыл, что обычно застенчивый:
Предложил им Шабле - золотистое.
Сам небрежно-привычным движением
Взял коньяк - девять тыщ за флакон,
(Бабы смотрят уже с уважением)
Вискаря - по двенадцать вдогон.
Балычок осетровый, икорушки:
Банку черной и красной кило.
Девки шепчутся, чистят перышки
(Знать сработало – завело).
Я еще шоколаду швейцарского,
Пачку кофе, коробку конфет.
И к набору изысканно- царскому
Бросил блок дорогих сигарет.
Ананасы, клубника, как водится,
Упаковка кондомов XL
А девчонки все больше заводятся
И согласны уже на постель.
Номера телефонов оставили,
Томно в ухо шепнули: «Звони»,
За свое расплатились, растаяли...
Как жестоко ошиблись они.
Я с тележкой ходил и раскладывал
Все на место по полкам, урод.
И коньяк дорогой глаз мой радовал:
Накоплю на такой через год.
Все вернул, извинился, нахмурился,
Взял пивка, посмотрел на часы...
И пошел потихоньку, ссутулился,
Прикупив двести «грамм» колбасы.

 Отправлено: 16.06.14 15:50. Заголовок: - Ты знаешь, меня св..

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

 Отправлено: 19.06.14 17:58. Заголовок: Впал Обама в летарги..

Впал Обама в летаргический сон. Проснулся через адцать лет и бегом из Овального кабинета в ближайшую пивную, чтобы выяснить что происходит в мире. Прямиком к бармену:
-Ну что, мы всё-таки стали хозяевами всего мира?
-Конечно, стали!
-Неужели и Афганистан стал нашим?
-Наш!
-А Куба?
-Тоже наша!
-Что, и даже Ирак с Сирией?
-Полностью наши!
-А Украина?
-Тоже самое.
-Отлично!!! Налей мне кружку пива, выпить с радости.
-Пожалуйста.
-Сколько я должен?
-Двадцать две копейки!

 Отправлено: 23.06.14 18:40. Заголовок: Если смотреть фильмы..

Если смотреть фильмы с Джеком Чаном в обратной перемотке, создается впечатление, что он во время драки собирает мебель ногами.

 Отправлено: 01.07.14 10:36. Заголовок: инет: Муж приехал д..

инет:

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

 Отправлено: 05.07.14 09:38. Заголовок: Большинству наших жу..

Большинству наших журналистов необходимо либо раздать медали за мужество во вранье, либо поместить в психушку:

цитата:

МОСКВА, 5 июля. Перевернувшийся грузовик с песком полностью блокировал движение по МКАДу от Третьего кольца в сторону области. "Примерно в 6 утра на Волгоградском проспекте произошло столкновение грузового автомобиля с песком и легковушки. В результате столкновения никто не пострадал", — сообщили в пресс-службе управления ГИБДД по Москве. В настоящее время из-за высыпавшегося из кабины на трассу песка проехать в сторону области по МКАД невозможно.

1. Оказывается МКАД - это кольцевая автодорога, идущая в область.
2. Грузовики перевозят песок исключительно в кабинах.
3. Песок умеет самостоятельно перемещаться между Волгоградским проспектом и МКАД.

И так практически у всех!
http://www.rosbalt.ru/moscow/2014/07/05/1288514.html
http://echo.msk.ru/news/1353674-echo.html
http://letnews.ru/dvizhenie-po-volgogradskomu-prospektu-zakryto/
и т.д...

А это вообще шедевр от газеты (или как там её) "Вечерняя Москва"

цитата:

Столкновение грузовика с легковушкой блокировало движение по МКАДу в районе ТТК

http://vm.ru/news/2014/07/05/stolknovenie-gruzovika-s-legkovushkoj-blokirovalo-dvizhenie-po-mkadu-v-rajone-ttk-256084.html

 Отправлено: 05.07.14 09:44. Заголовок: LeMax пишет: И так ..

LeMax пишет:

цитата:

И так практически у всех!

И так практически с любой новостью!

 Отправлено: 05.07.14 09:46. Заголовок: Провинциал пишет:И т..

Провинциал пишет:

цитата:

И так практически с любой новостью!

Но в этом конкретном случае даже с дивана вставать не надо чтобы уличить их в тройной лжи.

 Отправлено: 14.07.14 15:55. Заголовок: Ода Пиву в виде соне..

Ода Пиву в виде сонета

Вместо эпиграфа:

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре
орфографических ошибки,
то получится слово ПИВО.

(Из одесских правил правописания)



Кому хмельное Пиво – пойло горькое, -
- Тот попросту несчастен и нелеп!
Недаром Пиво славят поговоркою,
Что сей напиток – это жидкий хлеб!

О, Пиво! – Идеальность сочетания
Прохладной Инь и огненного Янь!
Под Пиво даже злобная пирания
Ведёт себя как добрая тарань…

Создатель Пива – гений психологии,
Технолог «антистресс – антидепресс».
От Пива приключилась хворь с немногими,
ИзлЕченных же – штАбель до небес !!! :)

Не скрою: Пиво, я тебя люблю!
Дринк Пиво эври дэй энд кайф лав лю! :)

© Copyright: Вадим Негатуров, 2011
Свидетельство о публикации №111071600388

 Отправлено: 17.07.14 23:11. Заголовок: После прочтения этой..

После прочтения этой новости существует 2 варианта:

1. Очередной топографический кретинизм у авторов подобных говновостей (у меня нет другого диагноза для людей, способных проложить более-менее прямую линию между Варшавой и Москвой через Донецк)
2. Путин делал облёт своих будущих владений.

цитата:

Малайзийский «Боинг-777» сбили украинские военные, при этом их целью, вероятно, был самолет президента России Владимира Путина. Такое мнение высказал «Интерфаксу» источник в Росавиации. Президентский борт и пассажирский лайнер, по словам источника, пересекались в одной и той же точке и на одном эшелоне. «Это произошло близ Варшавы на 330-м эшелоне на высоте 10100 метров. Борт номер один был там в 16:21 мск, малазийский самолет — в 15:44 мск», — заявил источник. Контуры самолетов и их размеры, по словам источника, схожи, а раскраска «на достаточно отдаленном расстоянии она практически идентична».

 Отправлено: 25.07.14 12:00. Заголовок: Комментарий к анонсу..

Комментарий к анонсу концерта Моторхед

"мне хватает 30 секунд прослушивания моторхед, чтобы захотеть пива"

 Отправлено: 25.07.14 19:57. Заголовок: Накануне визита през..

Накануне визита президента Обамы в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ..

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.

На Украине отключен газ. Зима.
Хохлы прыгают, бьют себя руками по плечам и напевают:
«Кто не скаче, той москаль! Кто не скаче, той москаль!»

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

— Украина это страна "молодой демократии".
— А что такое "молодая демократия"?
— Да все, как у людей в молодости:
— Наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.


Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
— Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает:
— Донечка, та нехай ебут, абы вчилась. . .

Назначить еврея премьером в такой трудный для страны момент – это настоящий фашизм! -
прокомментировал Путин назначение Гройсмана.

 Отправлено: 10.08.14 18:14. Заголовок: баш.орг: xxx: какой..

баш.орг:

xxx: какой простор для фантазии открывает разливное пиво под названием "Эсмарх"!
yyy: в кружке?
xxx: ну. продавать исключительно в барах
xxx: эй, человек! кружечку Эсмарха!

 Отправлено: 26.08.14 09:21. Заголовок: Приезжает НР на охо..

Приезжает НР на охоту на медведя. На опушке повстречал местного.
-Если вы на медведя в лес, то лучше готовиться нужно. У меня, например, прадед с дедом на него с рогатиной ходили, а отец с вилами.
-Та ты чё, мужик, посмотри: у меня автомат последней модели.
... Мужик смотрит как НР в лес заходит и говорит сам себе: Всё, пипец, теперь в лес вообще ни ногой. Раньше у медведя были двое рогатин и одни вилы, а с сегодняшнего дня ещё и автомат добавится.

 Отправлено: 08.09.14 19:07. Заголовок: "Пирожок": ..

"Пирожок":

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

 Отправлено: 09.09.14 12:05. Заголовок: Любительница Тёмного..

Любительница Тёмного пишет:

цитата:

"Пирожок":

порошок, однако...

 Отправлено: 11.09.14 12:49. Заголовок: Реклама. На экране -..

Реклама. На экране - робот пятого поколения, тестирующий напитки на конвейере. Рядом проходит мужик с кружкой пенящегося кваса. Сцена борьбы
робота с мужиком и отнимания у последнего кружки с квасом.
Мужик, проследив, как содержимое кружки исчезло в утробе робота, разводит руками и произносит:
- Новое поколение выбирает русский квас!

 Отправлено: 23.09.14 14:24. Заголовок: - А ты, Дровосек, чт..

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

 Отправлено: 26.09.14 19:03. Заголовок: ...

 Отправлено: 26.09.14 19:49. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.09.14 23:55. Заголовок: Porter - Дим, дорог..

Porter - Дим, дорогой, не понял...

 Отправлено: 13.10.14 10:35. Заголовок: Приглашаем в обществ..

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков!
Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

 Отправлено: 15.10.14 07:41. Заголовок: Врач говорит: - Чтоб..

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

 Отправлено: 16.10.14 14:34. Заголовок: инет: Вчера во втор..

инет:

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.
Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному.
Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть! Пусть твой коллега попробует.
Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

 Отправлено: 18.10.14 03:16. Заголовок: - Девушка, вас уже п..

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива… пожалуйста!

 Отправлено: 18.10.14 11:08. Заголовок: Электрик 5-го разряд..

Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после двух разрядов стал электриком 7-го разряда.

 Отправлено: 23.10.14 08:11. Заголовок: — Приезжай в гости! ..

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

 Отправлено: 17.11.14 12:23. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/A..

 Отправлено: 17.11.14 18:04. Заголовок: Так получше будет. ..

Так получше будет.

Василий Шимберев

Пиво и ежики

Прочитать

Быль, постепенно переходящая в небыль Мы раньше по пятницам собирались на даче и пили пиво. Поначалу все просто было — пива немного, закуска скромная. Выпили, закусили, побазарили, легли спать. Потом, постепенно, доходы росли, и пиво стало лучше. Крепче, вкуснее. Закуска тоже поразнообразнее. Тут-то они и появились. В смысле ежики. Некрупные такие, молодые. Некоторые из нас, кто послабее, в ежиков не верили. Приходилось будить, доливать, показывать. Первые-то ежики простые были — все на одно лицо, но прошло время, и мы заметили: если пиво светлое и мало, то ежики — тощенькие, серенькие, криволапые. Если же пиво темное и много, то и ежи появлялись крупнее, бурые такие, колючие, с ушами. Дальше больше. Вспомнилась… Нет, не мудрость, просто фраза такая — про пиво, водку и деньги на ветер. Стали пивко на финише малость «беленькой» усугублять. Так, слегка, по стопочке. Ежики, в свою очередь, перестали просто появляться и исчезать, а наоборот — сбились в стайку и организовали небольшой концерт. Простые, но милые танцы, трогательное хоровое пение и даже несложный акробатический этюд в три-четыре ежа по вертикали. По мере увеличения соотношения «водка — пиво» в концерте появился конферансье — толстый белый ежина, который порой удачно шутил перед отдельными номерами, но чаще всего просто выходил вперед и укоризненно качал головой после очередной рюмки. Номера тоже стали сложнее — появились «звезды», которые и пели лучше, и танцевали в такт оркестру. Да-да, именно, раньше все больше под магнитофон, а тут уже три скрипочки, барабан, гусли! Порой было слышно, как ежи за сценой выясняли отношения, дрались и шипели друг на друга из-за размеров гонорара! И все бы ничего, но потом мы решили, что пиво — вообще лишнее и однажды надрались одной водкой! Так этот толстый еж пришел один и заявил, что, мол, баста, хватит с них. И ушел. Навсегда! И всю ежиную команду увел! Вот тогда-то и появились белочки!

 Отправлено: 18.11.14 00:16. Заголовок: Миха - Миша! Огромн..

Миха - Миша! Огромное СПАСИБО!!!
Честно, я знал, что у меня ...эээ, ну, это.., о!, - эрунда получится! Но я знал, что друзья помогут!

 Отправлено: 20.11.14 22:59. Заголовок: Муж жене в кровати: ..

Муж жене в кровати:
-Повернись ко мне лицом.
-Не повернусь, ты лук ел.
-А ты горох. ... Повернись, я тебе сказал.

 Отправлено: 15.12.14 15:38. Заголовок: Не понимаю людей, ко..

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

 Отправлено: 15.12.14 23:03. Заголовок: Утром, выходя на ра..

Утром, выходя на работу, встречаю мужчин, пьющих кто балтику 9, кто охоту, кто калинкин...некоторые любят с утра выпить разные слабоалкогольные напитки..и я проходя мимо них, задаюсь мыслью--с работы они идут или же на нее????

 Отправлено: 16.12.14 00:28. Заголовок: Вы Новый год где вст..

Вы Новый год где встречать будете?
Не помним. Пьяные будем!

 Отправлено: 16.12.14 01:16. Заголовок: В.В. пишет: Утром, ..

В.В. пишет:

цитата:

Утром, выходя на работу, встречаю мужчин, пьющих кто балтику 9, кто охоту, кто калинкин

Володя! Сейчас, правда, к счастью, уже не вижу, но совсем недавно с этими напитками мне по утрам (9-10 утра) встречались писюльки (сорри! - барышни...) 14-16 лет... В моём районе...
Это не анекдот...
P.S. Извините, что не в ТЕМУ!..

 Отправлено: 18.01.15 03:05. Заголовок: Приходит ирландец к ..

Приходит ирландец к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?..

 Отправлено: 19.01.15 19:40. Заголовок: Любительница Тёмного..

Любительница Тёмного пишет:

цитата:

- Скажите, можно мне уже пить?..

Я бы точно разрешил.
Хотя бы в виде поощрения за проявленную силу воли.

 Отправлено: 27.01.15 13:11. Заголовок: -Ты куда? -На встреч..

-Ты куда?
-На встречу пивных коллекционеров!
-Опять полдня там пробудишь?
-Дорогая, обещаю: быстренько напьюсь и обратно.

 Отправлено: 27.01.15 13:57. Заголовок: Amazar - Какой же э..

Amazar - Какой же это анекдот? Это - ИСТИНА!