Форум любителей пива и коллекционеров пивной атрибутики

Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.

Он курил Парламент, но в парламент не попал.
Ел масло Президент, но президентом не стал.
И только пиво «Kozel» реально действовало…

На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Вроде не было, хотя может где и обсуждалось...
Хотел в "Картинки" сперва поместить, но это всё таки анекдот...

P.S. Извините за ч/б скан!

Из жалоб и заявлений

1. Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей. (Из жалобы)

2. В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)

3. Возмущает то, что он пьет мою водку, после чего подавай ему молодку, я для него, видите ли, старая. А того не соображает, молодку-то тоже надо напоить водкой, иначе она на него не поднимет ножку, притом своей водкой! (Из жалобы)

4. Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа. Чтобы он знал, как носить домой получку.

5. Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)

6. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. (Из заявления в суд)

7. Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)

8. Когда муж меня ударил еще раз, я потеряла сознание и ушла от него.

9. Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!

10. Мою женитьбу на гражданке Ивановой прошу считать недействительной, потому что она меня присвоила, когда я стоял у нее на квартире. (Из заявления в суд)

11. Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, еще четыре замерзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем. Прошу наказать тех, кто делает такие опасные передачи для здоровья граждан.

12. Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница.

13. Обидно получать оскорбления от формальной жены - существа, стоящего на низшей ступени человечества и с каждым днем опускающегося все ниже, к доисторическим животным, для которых идеалом был набитый желудок, но к счастью, не имевшим понятия об алиментах. А тут еще тещино шипение, тем более в праздничный вечер. А голос жены вообще напоминал голос воздушной тревоги, от которого хотелось бежать из дома. И я убежал. В общем, у меня все произошло, как в страшном сне. Сначала женитьба. Золотые колечки, цветики, куриное воркование. Потом ужасы семейной жизни и, наконец, пробуждение от этого кошмара. (Из заявления о разводе)

14. Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)

15. При совместной жизни мы нажили машину "Москвич", сына Владимира, телевизор "Горизонт" и другие домашние вещи. (Из жалобы)

16. Приходится жить окруженным со всех сторон, как врагами, тещей с тестем, женой с детьми и ее братьями, которые постоянно грозятся набить мне мурло, если стану возникать. (Из жалобы)

17. Произошло отчуждение жены в пользу тещи. (Из жалобы)

18. Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза)

19. С Николаем мы состоим в гражданском браке около двух лет. За это время он показал себя со всех плохих сторон, с характеристикой регулярного алкоголика.

20. Спиртных напитков моя жена не употребляет, а если иногда и выпивает, то уже будучи выпивши. (Из показаний)

21. Прошу суд выдать меня замуж, если он согласится, за изнасиловавшего меня гражданина Осколкова Н.Е., а если нет, то присудить ему платить мне алименты в случае беременности и рождения. (Из заявления в суд)

22. Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)

23. С таким хозяйством ей бы детей рожать да кормить их грудью, а она всю эту пышность тела обратила в подстилку не для самых достойных мужчин. (Из доноса)

24. Совместно нажитое имущество мы с женой разделили пополам: мужскому полу - машина, гараж и алименты; женскому - квартира, обстановка в ней, дети и дача. (Из документа)

25. Так как мы с женою работаем на вас вместе, она согласно отдать свой переработанный день за мой прогул, который больше не повторится.

26. У всех женщин есть свой секрет, только кто же думал, что секретом моей жены окажутся незаконно-рожденные дети в количестве 3-х человек, проживавшие с ее мамой в деревне. (Из жалобы)

27. Умные люди с киосков начинали, магазины и маркеты разные с суперами приобретали позже, а мой дурак уцепился за несколько туалетов при вокзалах и станциях и считает себя тоже средним русским, чучело писуарское. (Из жалобы)

28. Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.

29. Он развелся со мной, но не с моей пенсией, и все пытается наложить на нее руки. (Из жалобы)

30. Она часто била меня сковородкой по голове, что оскорбляло мое мужское самолюбие в глазах сына и друзей по работе.

31. Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика. А меня на порог не пускает. Однажды разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место?

32. Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя мое слабое место.

zygi13 Мои 20 копеек в вашу коллекцию.
-Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу: там, между прочим, когда забирают, не спрашивают кто сколько отработал.(Из объяснений в товарищеском суде)

- А давайте бросим пить?!
- Отличный тост!

Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...

В одесской маршрутке:
-Фима, у нас не будет урока музыки.
-А шо?
-Учительница в декретный отпуск ушла.
-Таки доигралась.

инет:

Матросам боевого флота петровских времен ежедневно полагалось кроме килограмма солонины, каш, овощей и хлеба, почти шесть с половиной литров пива.
А британским морякам, полагалась лишь бутылка вина.
Поэтому, когда однажды англичане умудрились захватить российский парусник, они никак не могли взять в толк, зачем русским 16 гальюнов (туалетов),
когда им самим с лихвой хватает четырех?

AlexFial -

Да, классный анекдот! В петровские времена!, на паруснике!!,16 гальюнов!!!

Не было их там вообще...

Ну и про 6,5 литров в день тоже смешно!

Президент
Мопед не мой ...

В Германии прошёл конкурс: кто больше всех выпьет пива!
Победил Пётр Иванович из Воронежа,смотревший конкурс по телевизору

AlexFial пишет:

цитата:

Мопед не мой ...

Да это понятно! Но смешно! Тем более, если люди это серьёзно утверждают...

Президент пишет:

цитата:

Тем более, если люди это серьёзно утверждают...

ну что ты от башорга хочешь...

Porter
Это не баш.орг.

На собеседовании:
Кадровик: алкоголь употребляете?
Соискатель: Ну, любой мужской человек пьёт пиво!

-Девушка, выпейте с нами водочки.
-Нет, спасибо, не хочу градус понижать.

Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

инет:

Своё отплавал, одеваюсь в бассейне. Рядом одеваются и беседуют два старых, но крепких дедка.
Один:
- И ведь не понимали придурки, что при Брежневе был коммунизм. Работать можно было херово, бабки платили, хрен уволишь, водка дешевая...
Второй вздохнул и сказал:
- Не, блин, мне до коммунизма всегда 50 грамм не хватало...

ФРГ: 94-летний с капельницей сбежал из больницы за пивом.

цитата:

Германия любуется весьма пожилым мужчиной, который сбежал из больницы, чтобы выпить пива в честь своего дня рождения.
Как передает AFP, он покинул мюнхенскую больницу, чтобы направиться в одну из самых известных пивных.
Когда люди заметили на железнодорожном вокзале мужчину в больничной одежде и с капельницей, они вызвали скорую помощь и полицию.
«После нескольких звонков выяснилось, что пожилой мужчина ушел из больницы», - сообщил представитель полиции.
Мужчина рассказал полицейским, что хотел отметить свой день рождения, хотя после него прошло уже несколько дней.
Полиция вернула старика в больницу, врачи пообещали, что пациент получит свое пиво прямо у них.

novonews.tvnet.lv

хоть уже 2013 год, но пофиг...

инет:

xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера.
xxx: Россия, чё.

инет:

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

оказывается, минерал шунгит не только нейтрализует вредное атсральное излучение от мобильных телефонов и компутерных мониторов. Он еще и делает из обычного пива премиальное:
makebeerbetter.ru

Нашел во фронтовом блокноте деда (запись за 1944г., где-то в Венгрии).

Три типа алкоголиков:
а) малопьющие (всегда им мало)
б) застенчивые (за стенки держутся)
в) выносливые (их выносят)

"Приезд Президента Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевича Бердымухамедова к вулкану Эйяфьятлайокудль вызвал волну самоубийств среди дикторов радио и телевидения"(с)

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

Может и было, но зато про пиво!

Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены.
Через два дня ему звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охрененная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы шикарно попили пиво всем отделом.
— Гм, а охрененная тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

баш.орг:

xxx: Рядом с каким-то рестораном наблюдаю совершенно замечательную растяжку:
xxx: "IRISH PUB & ИТАЛЬЯНСКИЙ & УЗБЕКСКИЙ"
xxx: Узбекский паб. Окей.

AlexFial пишет:

цитата:

Узбекский паб

Это чайхана.

Пирожок:
хочу тебя шептал я пиву
возьми меня оно в ответ
поддавшись тёмной страсти этой
я овладел им меж ларьков
© Dr. Faust

Может и старьё.

Объявление:
"Мы открылись! Пивной бар для голубых!!!
У нас можно и рыбку съесть."

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

аркадий въехал в бочку с пивом
проигнорировав знак стоп
не потому что он напился
а чтоб

Архив Форума (IV/2006-....)
Архив Форума (III/2004-V/2005)
Форум только для коллекционеров
Форум коллекционеров пивных банок
Вернуться на сайт nuBO.ru

Форум любителей пива и коллекционеров пивной атрибутики.