Отправлено: 31.12.11 23:39. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.

 Отправлено: 24.04.16 23:49. Заголовок: «Вино нам нужно для ..

«Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку»
А я бы памятник воздвиг за эту фразу этому Человеку!

Прочитать

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ 1. «Никогда этого не бывало, и вот опять!» 2. «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона». 3. «Народ пожил – и будет!» 4. «Надо же думать, что понимать». 5. «У кого руки чешутся – чешите в другом месте!» 6. «Вас там туда…» 7. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно». 8. «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит». 9. «Мы выполнили все пункты: от А до Б». 10. «Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны» 11. «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство». 12. «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»… 13. «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше». 14. «Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком». 15. «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь». 16. «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку». 17. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим». 18. «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало». 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу». 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел… 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды… 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС. 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один – правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство. 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже. 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких – спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

 Отправлено: 25.04.16 00:28. Заголовок: мне кажется, ему, ка..

мне кажется, ему, как Раневской, начинают приписывать то, чего он не говорил... впрочем, могу ошибаться...

 Отправлено: 25.04.16 13:55. Заголовок: Sharky Dodson пишет:..

Sharky Dodson пишет:

цитата:

ему ... начинают приписывать то, чего он не говорил...

Согласен: фразу "Здесь вам не тут!" я знаю (и употребляю) ооочень давно...

 Отправлено: 25.04.16 17:27. Заголовок: немного бородатого а..

немного бородатого анекдота:

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

 Отправлено: 25.04.16 22:49. Заголовок: Президент пишет: Со..

Президент пишет:

цитата:

Согласен: фразу "Здесь вам не тут!" я знаю (и употребляю) ооочень давно...

Да, это еще из древнего армейского юмора.
Впрочем, почему бы Виктору Степановичу и оттуда не черпать...

А-а!
Гулять так гулять!
Виктор Степанович Черномырдин — Викицитатник

 Отправлено: 25.04.16 23:54. Заголовок: beerlabels - Ой, Во..

beerlabels - Ой, Володя!
Даже читать не буду!
Ну, знаем МЫ' всё это... Без всяких "мырд"!...

 Отправлено: 30.06.16 15:42. Заголовок: Вы не поверите... се..

Вы не поверите... сегодня живое пиво... отговорило меня похмеляться...

 Отправлено: 04.07.16 16:12. Заголовок: После литра живого п..

После литра живого пива художник стал живописсс...цем.

 Отправлено: 01.08.16 11:37. Заголовок: Решил мужик свести с..

Решил мужик свести счеты с жизнью. Стоит на перилах моста с камнем на шее, собирается прыгнуть. Смотрит, к нему бежит женщина и кричит:
-Мужчина, подождите-е-е.
-Чего тебе?
-Котят захватИте.

 Отправлено: 13.08.16 18:52. Заголовок: Красная тряпка в рук..

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражала.

 Отправлено: 13.08.16 19:58. Заголовок: Путину кладут докуме..

Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманных в Кремле покемонов.
- Нет-нет - это Дмитрию Анатольевичу. Мне, пожалуйста, список пойманных ловцов покемонов.

 Отправлено: 13.08.16 22:28. Заголовок: Провинциал пишет: ..

Провинциал пишет:

цитата:

список пойманных ловцов покемонов

 Отправлено: 14.08.16 12:51. Заголовок: Провинциал :sm54: ..

Провинциал

 Отправлено: 23.08.16 22:08. Заголовок: Чтобы обстановка на ..

Чтобы обстановка на работе была нормальной, нужно чтобы количество пидоров в коллективе было чётным.

 Отправлено: 24.08.16 10:57. Заголовок: Современный украинск..

Современный украинский анекдот:
Летять звірі на літаку. Ворона за кермом. Звірі кричать: "Ворона, дай покерувати". Ну, вона дала. Літак в штопор, звірі перекидаються. "Ворона, ти що наробила!" А вона поряд летить: "Ну, я ж не знала, що ви рулити не можете".

 Отправлено: 24.08.16 22:13. Заголовок: Или вот татарский: -..

Или вот татарский:
- Фәрди, нишләп сездә ясмык үсми?
- Чәчмәгәч!..
- Ә нишләп чәчмисез?
- Үсмәгәч!..

 Отправлено: 25.08.16 01:52. Заголовок: Ох-хо-хо... - :sm3..

Ох-хо-хо... -

 Отправлено: 25.08.16 06:03. Заголовок: А мне китайский расс..

А мне китайский рассказывали, такой смешной!
Жаль не смог записать, не знаю их грамоту.

 Отправлено: 25.08.16 13:22. Заголовок: Провинциал пишет: Жа..

Провинциал пишет:

цитата:

Жаль не смог записать, не знаю их грамоту.

Как показывает практика, это и не важно.
Я вот в татарским тоже не мастак, да и в украинском тоже. Но ведь смешно же!

 Отправлено: 25.08.16 15:38. Заголовок: - Ой, а наш Миша так..

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

 Отправлено: 26.08.16 20:19. Заголовок: ..

 Отправлено: 07.09.16 22:22. Заголовок: -Изя, что случилось?..

-Изя, что случилось?
-Бандиты засунули в зад моей Сарочке паяльник, засунули в рот кипятильник и поставили на живот утюг. Затем все это включили и стали требовать от меня денег.
-И шо, ви отдали?!
-А шо, ждать пока за свет намотает?

 Отправлено: 01.10.16 08:08. Заголовок: В предверии матча &#..

В предверии матча "Зенит" - "Спартак".

Судья по ошибке показал игроку не жёлтую карточку, а презерватив.
До конца игры никто из футболистов правил больше не нарушал.

 Отправлено: 02.10.16 00:20. Заголовок: Умирает Президент и ..

Умирает Президент и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблему. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Президент выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Президент был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Президент проводит время так: перепрыгивает с
облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Президент немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту.
Когда лифт спустился и двери открылись, Президент увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Президент, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

 Отправлено: 02.10.16 01:05. Заголовок: Читаю: UralBeer пиш..

Читаю:

UralBeer пишет:

цитата:

Умирает Президент...

Я аж дёрнулся!..

Не, пойду выпью! И вам всем долгих лет!

 Отправлено: 08.10.16 00:09. Заголовок: Президент пишет: Чи..

Президент пишет:

цитата:

Читаю: UralBeer пишет:  цитата: Умирает Президент...

Таки и встречает его ПЁТР
Вывод: Президент, он и в ... президент

 Отправлено: 08.10.16 01:46. Заголовок: Penza Beer - Слав! ..

Penza Beer - Слав!
Ну, ты попал в точку!
Когда меня начинают дружески "подкалывать" [когда не дружески, то я использую другие методы...], то я рассказываю свой любимый анекдот "про себя":

Альпинист. Одиночное восхождение на Эверест. Без кислорода!
И вот он "на последнем дыхании" подтягивается и оказывается на вершине всей планеты... Победа!!! Эйфория! "Весь мир подо мною!"
И, вдруг, видит, что от Эвереста до Макалу (тоже восьмитысячник в Гималаях) протянут канат, а на нём сидят два мужика и болтают ногами в воздухе (над бездной)...
И, вдруг, один соскальзывает задницей с каната!.. Но, вместо того, что бы улететь в бездну, начинает махать руками и поднимается и садится обратно на канат...
Альпинист: - Мужики! А как это?!?
Мужик на канате (который "не падал"): - Так, сам пойми: - высота почти 9 км; тут воздух такой; тут так любой сможет! Вот, ты, сбрось рюкзак и сам попробуй!
Ну, альпинист, "под эйфорией", скидывает рюкзак и с гордым криком раскинув руки бросается в бездну...
Второй мужик долгим взглядом (на сколько хватило) проводил падение тела альпиниста... Помолчал...
И произнёс: - Да, Пётр! Ты хоть святой, но говно!..

Да, это моя сучность! Святые мы, но ... Президенты!

 Отправлено: 09.10.16 23:56. Заголовок: Президент пишет: Да..

Президент пишет:

цитата:

Да, это моя сучность! Святые мы, но ... Президенты!

Напоминает:
"Не будите во мне зверя - он всё равно ручной и в наморднике"

 Отправлено: 10.10.16 00:33. Заголовок: Penza Beer пишет: о..

Penza Beer пишет:

цитата:

он всё равно ручной и в наморднике

Слав! Это я ручной?!? И в наморднике?!?!?
Ну, дорогой, это тебе, как минимум, в два "Золотых Петушка" обойдётся!!!

 Отправлено: 10.10.16 00:59. Заголовок: Я до вас как-нибудь ..

Я до вас как-нибудь доберусь...

 Отправлено: 11.10.16 21:05. Заголовок: Форвард отличился в ..

Форвард отличился в отборочном матче мирового первенства 2018 года против команды Гибралтара на седьмой секунде. Встреча завершилась со счетом 6:0 в пользу бельгийцев.
Предыдущее достижение принадлежало игроку сборной Сан-Марино Давиде Гвалтьери, поразившему ворота сборной Англии в 1993 году на восьмой секунде.
Читать полностью: http://sport.tut.by/news/football/515504.html

 Отправлено: 13.04.17 12:37. Заголовок: -Идем вчера с другом..

-Идем вчера с другом и видим, что напротив пивной мороженое продают. Купили с ним по пломбиру.
-И что?
-Ну и нализались.

 Отправлено: 02.05.17 11:37. Заголовок: Брак в Дании от 350?..

Брак в Дании от 350евро - Каждый день.
Быстро и надежно.Недалеко от границы и без паромов. Перейти в ru.blitz-ehe.de

 Отправлено: 07.05.17 22:27. Заголовок: Идет судебный процес..

Идет судебный процесс:
Судья: Обвиняемый, вы 10 лет назад пивной кружкой убили электрика.
Голос из зала:Жлоб!
Судья: ... а 5 лет назад грохнули пивной кружкой разносчика телеграмм.
Голос из зала: Сука!
Судья: ..., а затем с промежутком в несколько лет вы этой же кружкой убивали сантехника, доставщика пиц и садовника.
Тот же голос из зала: Ну и скотина!
Судья: Товарищ из зала вы почему такой невыдержанный?
Голос: Я с этим мудаком 10 лет был соседом по даче. Раз 50 ему предлагал пивка попить, а он мне всё: У меня нет кружки, у меня нет кружки....

 Отправлено: 15.06.17 13:07. Заголовок: Звонок на телефон же..

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым,
у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

 Отправлено: 10.08.17 18:36. Заголовок: -Девушка, я не довол..

-Девушка, я не доволен результатами гласности, перестройки .... и половая жизнь у меня нерегулярная.
-Мужчина, что вы хотите?
-У вас нет в продаже надувного Горбачева?

 Отправлено: 10.08.17 22:35. Заголовок: Едут в купе грузин c..

Едут в купе грузин c украинским паспортом, бабка Юля из Слобожанщины и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Юля. Едут из Караганды в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка Юля напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку Юлю по шее. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Юля тихо:
— Я синку на Харків.
Бабка Юля опять получает леща от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Юля:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

 Отправлено: 16.01.18 22:30. Заголовок: ..

 Отправлено: 01.06.18 18:22. Заголовок: После того, как отец..

После того, как отец по-пьяни проглотил флэшку, дети стали его называть: Папка с файлами.

 Отправлено: 02.06.18 22:21. Заголовок: Финны, отец с сыном ..

Финны, отец с сыном изучают русский язык.
- Сынок, оказывается надо говорить не " папка бля мудак", а " папка для бумаг".