Отправлено: 12.10.05 13:11. Заголовок: Анекдот

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. А потом я отравился... овсяным печеньем.

 Отправлено: 26.09.06 16:34. Заголовок: Re:

Правда жизни (про пиво ни слова, но к пивным акциям подходит)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

 Отправлено: 26.09.06 22:50. Заголовок: Re:

nike пишет:

цитата:

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.

nike пишет:

цитата:

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

анекдот хороший, но немного математически обидный...
не! а шо такое? и как мы сщитаем? тут Мойша занимается натурально приписками... похоже, он не вычел одну купюру...
согласно правильных таблиц умножения и вычитания, а также условий задачи, он мог хапнуть только 898уе прибыли;)?

 Отправлено: 27.09.06 11:14. Заголовок: Re:

Пивные картинки:

 Отправлено: 29.09.06 23:12. Заголовок: Re:

Инструкция для любителей пива.


Возможные неисправности при употреблении пива и способы их устранения:

Неисправность: Не чувствуешь вкус пива, исчезло чувство наслаждения пивом. На свету кружка прозрачная.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти хоть кого-нибудь, кто купит тебе еще кружку пива.

Неисправность: Не чувствуешь вкус пива, исчезло чувство наслаждения пивом. У тебя рубашка мокрая ниже воротника
Причина: Рот не открыт или неправильно подносишь кружку ко рту.
Способ устранения: Необходимо чаще тренироваться пред зеркалом с полной кружкой пива.

Неисправность: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправилное положение кружки.
Способ устранения: Кружку с пивом ставить так, чтобы пена указывала на небо.

Неисправность: Ноги теплые и мокрые
Причина: Недостаточный контроль над мочевым пузырем
Способ устранения: Встать рядом с собакой на поводке. Через несколько минут потребовать у хозяина возмещение за испорченные брюки в виде новой кружки пива.

Неисправность: Пол при взгляде на него "размывается".
Причина: Смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти хоть кого-нибудь, кто купит тебе еще кружку пива.

Неисправность: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье, без спинки.
Способ устранения: Под пиджак поставить швабру палкой вниз для создания дополнительной опоры.

Неисправность: Пол движется.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если вас не несут к другому пивбару, зовите во весь голос на помощь. Для возмещения нанесенного морального ущерба требуйте кружку пива

Неисправность: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить вас.

Неисправность: Ничего не видно, во рту у вас табачная труха.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: Смотри выше.

Неисправность: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Узнать у окружающих где находится ближайший работающий допоздна пивбар

Неисправность: Просыпаетесь в холодной, мокрой, твердой постели.
Причина: Упали в канаву.
Способ устранения: Спросите кого-нибудь который час . Если пивбар еще открыт, идите туда, если нет - продолжайте спать...

 Отправлено: 30.09.06 21:01. Заголовок: Re:

троицкий пишет:

цитата:

Инструкция для любителей пива

- http://nubo.ru/humor/beerinstr.html

 Отправлено: 03.10.06 08:50. Заголовок: Re:

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

 Отправлено: 03.10.06 16:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.10.06 09:39. Заголовок: Re:

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

 Отправлено: 09.10.06 21:00. Заголовок: Re:

- От выпивки отказался один раз, не расслышал, что предлагали. Шаман

- Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. Мэл Гибсон

- В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы. Неизвестный автор

- Как правило, мысли о выпивке появляются на трезвую голову. Домиль Валентин

- Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы. Бенджамин Франклин // Benjamin Franklin: Beer is living proof that God loves us and wants us to be happy.

 Отправлено: 09.10.06 22:38. Заголовок: Re:

мужик поймал золотую рыбку.
рыбка:
-я исполню три твоих желания!
мужик:
-бочку пива, кружку и ... засохни!

 Отправлено: 14.10.06 13:19. Заголовок: Re:

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

 Отправлено: 17.10.06 15:34. Заголовок: Re:

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров

 Отправлено: 17.10.06 15:41. Заголовок: Re:

троицкий
Ответ:
Подумаешь! Я тут уже 3000 километров!

 Отправлено: 20.10.06 16:17. Заголовок: Слово "монопенисуально" напомнило мне один диалог

- Вась, а тебе не кажется, что пиво сегодня шибко пенистое...
- Вань, ты меня уже задолбал своей латынью!

 Отправлено: 22.10.06 21:53. Заголовок: Re:

- Не могу прокормить свою девушку!
- А ты её пропей!

 Отправлено: 23.10.06 09:10. Заголовок: Re:

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит
за пивом вчера все-таки не пошел.

 Отправлено: 23.10.06 11:37. Заголовок: Re:

5 баллов !

 Отправлено: 25.10.06 16:22. Заголовок: Re:

собирателям бокалов - кружка Хэндмэйд


http://kak.ru/i/magazine/actions/handmade_brand/beer.jpg (она же - 150 кб)

 Отправлено: 25.10.06 16:34. Заголовок: Re:

да простят меня любители бренда Миллер:), тоже Хэндмэйд:)


http://kak.ru/i/magazine/actions/handmade_brand/miller.jpg (аналогично - 190 кб)

 Отправлено: 25.10.06 22:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.10.06 13:48. Заголовок: Re:

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции. http://s.rimg.info/18a1727e760d5d7b6e7587b1604f26d1.gif

 Отправлено: 26.10.06 14:06. Заголовок: Re:

троицкий пишет:

цитата:

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

А всёже интересно, сколько раз в этой теме повторится этот анекдот? (Ничего личного, но сколько помню это уже третий или четвёртый раз в этой теме)

 Отправлено: 26.10.06 22:20. Заголовок: Re:

наткнулся щас на команду КВН "Пятый океан" из Хайфы
и я даже знаю кого им в спонсоры взять надо

http://afisha.israelinfo.ru/announce/360

 Отправлено: 29.10.06 23:16. Заголовок: Re:

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

 Отправлено: 29.10.06 23:18. Заголовок: Re:

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!
Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

 Отправлено: 30.10.06 09:58. Заголовок: Re:

Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"

 Отправлено: 30.10.06 15:43. Заголовок: Re:

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

 Отправлено: 30.10.06 16:15. Заголовок: Re:

В американской разведшколе контрольная работа по-русскому языку.
Двое экзаменующихся перешептываются. Один другого спрашивает:
- Джон! В фразе: "Опять пиво не привезли" неопределенный артикль "бля" где ставится? В конце или в начале фразы?

 Отправлено: 30.10.06 18:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.10.06 22:05. Заголовок: Re:

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"

 Отправлено: 07.11.06 18:40. Заголовок: Re:

Глаза: "Видим пивную точку!"
Мозг: "Ноги, поворачиваем."
Ноги: "А у нас шнурок развязался..."
Рот: "Мне парочку, пожалуйста."
Глаза: "Пиво мутное, гадость!"
Мозг: "Ничего, желудок разберётся."
Прямая кишка: "Ага, разбираться опять через меня будите!?"
Мозг: "Тебе не привыкать."
Желудок: "Ой, хорошо-то как!!!"
Рот: "Ещё парочку!"
Руки: "Тухни денег нет."
Мозг: "А мне по кайфу!"
Мочевой пузырь: "Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать!"
Желудок: "Петь охота!"
Рот: "Я тте спою!!!"
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: "Ой,не могу!!!"
Мозг: "Эй, ноги, помогите пузырю!" Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два!
Ноги: "Блин, шнурок развязался!"
Мозг: "Уломали. Туловище, нагибаемся."
Вестибулярный аппарат: "Отключаюсь."
Желудок: "Щас спою!!!"
Мозг: "Туловище, отставить!"
Вестибулярный аппарат: "Включаюсь."
Желудок: "Всё равно спою!"
Мочевой пузырь: "Или сейчас, или никогда!!!"
Мозг: "Вас понял. Ноги, вперёд за угол."
Нги: "А унас шнурок развязался!"
Мозг: "Я же сказал, за угол!!!"
Вестибулярный аппарат: "Бывааааали дни весёёлыеее!!!"
Глаза: "К какому углу?"
Мозг: "К ближайшему."
Правый глаз: "К правому."
Левый глаз: "К левому."
Ноги: "А мы на шнурок наступили!"
Шишка на лбу: "Здорово, мужики!"
Мочевой пузырь: "Быстрей, быстрей!"
Ноги: "Раз-два, раз-два..."
Мочевой пузырь: "Уффф!"
Рот: "Ещё парочку."
Шишка на лбу: "Правильно, я себе братика хочу."
Мозг: "Глохни, синяк безмозглый."
Щишка: "Я - гиматома, это ты - синяк!"
Почки: "Надоело, отключаемся."
Правый глаз: "Ой, какая девушка идёт!"
Левый: "Где?!"
Позвоночник: "Спинным мозгом чую - блондинка!"
Глаза: "Впереди столб!!!"
Голова: "Бум!"
Глаза: "Ой какие звёздочки!"
Мозг: "Сам вижу: беру управление на сeбя!"
Позвоночник: "5.4.3.2.1 поехали!"
Рот: "Земля в иллюминатере!!!"

 Отправлено: 10.11.06 12:17. Заголовок: Re:

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на
диван, дали стеклянную емкость и сказали:
— Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый
сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии
слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
— Это что такое?!
— Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на
диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива…!

 Отправлено: 13.11.06 17:10. Заголовок: "Пивной танк"

Забавно!
http://img220.imageshack.us/img220/7888/63333lq1bn0.jpg

 Отправлено: 14.11.06 06:26. Заголовок: Re:

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

 Отправлено: 20.11.06 10:35. Заголовок: Re:

- Официант, заберите у меня эту ослиную мочу и дайте пива!
- Пожалуйста
[ клиент пробует, блюет ]
- Что это было?
- Это была ослиная моча. А вот то, что раньше - пиво!

 Отправлено: 21.11.06 08:52. Заголовок: Re:

Законы Фостерс: http://1nsk.ru/blog/-/136/

 Отправлено: 12.12.06 13:03. Заголовок: Re:

Улыбнуло: http://ifun.ru/comments/joke7706.html

 Отправлено: 12.12.06 16:12. Заголовок: Re:

Илья, и ты стал продвигать ЗапМиховские "изобретения"?

ПыСы Прошу прощения, а на которой из фоток ты сам снялся.

 Отправлено: 12.12.06 16:20. Заголовок: Re:

LeMax
Не знаю, на второй вроде похож, только комплекция чуток другая у меня

 Отправлено: 12.12.06 16:27. Заголовок: Re:

Илья, "Эк тебя похудало"...... Ни живота ни бороды... Страсть...