Отправлено: 12.10.05 13:11. Заголовок: Анекдот

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. А потом я отравился... овсяным печеньем.

 Отправлено: 12.10.05 13:18. Заголовок: Re:

Похоже на объяснительную на тему "Почему я не вышел на работу"

 Отправлено: 12.10.05 15:34. Заголовок: Re:

Это хороший анекдот, которым мы давно подкалываем сотрудников "после вчерашнего"

 Отправлено: 12.10.05 16:14. Заголовок: Re:

БАЯН

 Отправлено: 12.10.05 16:21. Заголовок: Re:

Бармалей пишет:

цитата

---

БАЯН

---

Ась?

 Отправлено: 12.10.05 17:19. Заголовок: Re:

Бармалей пишет:

цитата

---

БАЯН

---

сорри, если старо, кинь свежий

 Отправлено: 13.10.05 08:36. Заголовок: Re:

Михаил пишет:

цитата

---

сорри, если старо, кинь свежий

---

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

 Отправлено: 13.10.05 09:12. Заголовок: Re:

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

 Отправлено: 13.10.05 09:52. Заголовок: Re:

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!

 Отправлено: 13.10.05 12:08. Заголовок: Re:

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см
в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все
закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили:
да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще
вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая
песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои
дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась
полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,
автомобиль;
- песок - это все остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все
время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время,
чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в
жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет
пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.



Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

 Отправлено: 13.10.05 14:04. Заголовок: Re:

Djons
Классное стихотворение!!!
А кто автор?

 Отправлено: 13.10.05 15:13. Заголовок: Re:

Томич
не знаю, на сколько помню Джани Радари просто "бетта релиз" , а потом уже написал которое мы знаем... хотя может и на оборот это релиз 1.1

 Отправлено: 13.10.05 16:43. Заголовок: Re:

Я не могу тебя забыть.
Ты снишься мне ночами.
Твой светлый запах, вкус и цвет
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить без тебя я не могу,
Моё родное пиво...

 Отправлено: 13.10.05 21:04. Заголовок: Re:

Михаил пишет:

цитата

---

овсяным печеньем

---

в первый раз в жизни когда я круто в стельку напился,кристалина закусывалась именно печеньем.
Djons пишет:

цитата

---

И только лишь трезвость не пахнет никак!

---

ссори,трезвость может пахнуть больными зубами(енто я о себе...)

 Отправлено: 15.10.05 12:09. Заголовок: Re:

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

 Отправлено: 15.10.05 20:56. Заголовок: Re:

Однако, по-моему, в оригинале так:

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
А вода - по асфальту рекой.
И не ясно прохожим в этот день непогожий,
Почему я весёлый такой?

 Отправлено: 17.10.05 08:43. Заголовок: Re:

Это же шутка юмора была.
Вот уж не думал, что кто-то будет классику перечитывать.

 Отправлено: 17.10.05 21:01. Заголовок: Re:

Костик пишет:

цитата

---

Вот уж не думал, что кто-то будет классику перечитывать.

---

Не перечитывать, а пересматривать. :) Хотя, это ни к чему, у меня сын наизусть эти мультики знает, вместе с песнями и репликами героев....
А шутка юмора - хоррроший!

 Отправлено: 18.10.05 19:23. Заголовок: Re:

Не анекдот, но по теме.
Добавлено 72 пивных календарика за 1999 год. От одного издететеля - "Пивная газета". Ну а фактически, все эти календарики - это карикатуры на пивные темы - http://nubo.ru/pavel_egorov/calendar/calendar18.html

 Отправлено: 19.10.05 17:05. Заголовок: Re:

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

 Отправлено: 20.10.05 13:09. Заголовок: Re:

Идея сюртука из пивных крышек продолжается тут: click here

 Отправлено: 10.11.05 11:31. Заголовок: Re:

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

 Отправлено: 10.11.05 13:38. Заголовок: Re:

Что можно сделать с пустыми ящиками из под пива

тут click here

 Отправлено: 10.11.05 14:12. Заголовок: Re:

Кирич пишет:

цитата

---

Профессор философии, стоя перед своим классом.... ну, и так далее

---

Насколько помню, эта поучительная история была мной прочитана на одном из пив, а точнее на красивой такой бумаге, в которую было завёрнуто горлышко бутылки (на манер вина). Пиво то называлось Торин тёмное нефильтрованное производства Торин и Ко (Владивосток). Приличное, кстати! Не оттуда ли история?

 Отправлено: 10.11.05 14:55. Заголовок: Re:

а я туже историю читал на анекдот.ру лет пять назад...

 Отправлено: 14.11.05 11:14. Заголовок: Re:

И сказало пиво пенное:
- Hе пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

 Отправлено: 14.11.05 16:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.11.05 23:22. Заголовок: Re:

Павло 5 баллов!!!

 Отправлено: 17.11.05 11:21. Заголовок: Re:

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, как начинаю работать вечером, так, зараза, черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Сноси ее нафиг у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Анекдот прикольный, но использование ненормативной лексики в нем вовсе не обязательно, смысл и соль и без нее остаются нетронутыми. Посему подредактировал, и, надеюсь, уважаемый aldex, больше такого здесь не увижу. Искренне Ваш Moderator

 Отправлено: 17.11.05 11:34. Заголовок: Re:

Анекдот Супер!!!!!

 Отправлено: 17.11.05 17:38. Заголовок: Re:

Кто-то вырубил мне ICQ
и срубил вполовину IQ
и полазил в моем диске C
и стащил из рубашки КЦ,
Кто-то пальцем проткнул мою грудь,
так что мне не вдохнуть, ни вздохнуть.

Превратил всех красавиц в мегер
и вернул мой карман в СССР
и испил мною ректификат
и испортил эмце и квадрат,
Кто-то выпил все пиво вокруг,
чем замкнул жизни линию в круг...

Признавайся, то ты был, мой друг?
(с - неизвестен)

 Отправлено: 01.12.05 12:18. Заголовок: Re:

Спонсор новостей - безалкогольное пиво.
Только для безалкоголиков!

 Отправлено: 01.12.05 12:28. Заголовок: Re:

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

 Отправлено: 02.12.05 15:15. Заголовок: Re:

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

 Отправлено: 05.12.05 10:06. Заголовок: Re:

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

 Отправлено: 09.12.05 15:22. Заголовок: Re:

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет,
а в магазин - так как там есть пиво.

 Отправлено: 09.12.05 18:38. Заголовок: Re:

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

 Отправлено: 09.12.05 18:42. Заголовок: Re:

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный HР подзывает (О)фицианта и спрашивает:
Р: Братан, у тебя лагушачьи лапки есть?
О: Разумеется, мсье!
Р: Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за ПИВОМ!..

 Отправлено: 09.12.05 22:43. Заголовок: Re:

Папа, а пиво есть?
Нет сынок, его пить!

 Отправлено: 28.12.05 09:19. Заголовок: Re:

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

 Отправлено: 28.12.05 10:23. Заголовок: Re:

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

 Отправлено: 28.12.05 11:14. Заголовок: Re:

У психиатра:
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

 Отправлено: 28.12.05 11:15. Заголовок: Re:

У психиатра:
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

 Отправлено: 05.01.06 14:34. Заголовок: Re:

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!

 Отправлено: 18.01.06 13:03. Заголовок: Re:

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома
вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему
другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,
денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

 Отправлено: 18.01.06 14:00. Заголовок: Re:

Не знаю, на сколько это правда... http://www.vokruginfo.ru/news/news16857.html
=============================

Проект
вносит Михайлов И.П.
(47 округ)

ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ СОБРАНИЕ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА

ЗАКОН САНКТ-ПЕТЕРБУРГА

О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками

Принят
Законодательным Собранием
Санкт-Петербурга
"__" _________ 2005 года

Статья 1

Понятийный аппарат

1. Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

Статья 2

Гарантии алкоголика

1. Запрещается задержание алкоголика и содержание алкоголика и содержание его в медицинском вытрезвителе, если:

а) алкоголик практически трезв;

б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа или у него есть повод.

2. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

3. Требовать от алкоголика: "А ну, дыхни" запрещается.

Статья 3

Право бесплатного проезда алкоголика

Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:

а) дышит перегаром на три-пять метров;

б) не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором;

в) способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

Статья 4

Иные права алкоголика

1. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.

2. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.

3. Спящего алкоголика разрешается будить только женскими поцелуями.

Статья 5

Ограничения возможности использования института тещи
в борьбе с алкоголиком

1. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 3 часов, потому что уже поздно.

2. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.

Статья 6

Трудовые резервы алкоголика

1. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.

2. Запрещается использовать алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.

Статья 7

Микрокредит алкоголику

1. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.

2. Отказ в спиртном, совершенный с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика), наказывается из последних сил.

Статья 8

Финансовые накопления алкоголика

Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не Подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.

Статья 9

Полномочия органов государственной власти Санкт-Петербурга

1. Губернатор Санкт-Петербурга также обязан выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.

2. Правительство Санкт-Петербурга обязано учредить День петербургского алкоголика и сделать его выходным.

3. В течение недели со дня вступления в силу данного закона исполнительный орган государственной власти Санкт-Петербурга, ответственный за проведение социальной политики, обязан разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминисцентных красок.

4. Муниципальные образования обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до отношения: одна песочница на троих алкоголиков.

Статья 10

Вступление в силу настоящего Закона Санкт-Петербурга

Настоящий Закон Санкт-Петербурга вступает в силу через десять дней после дня его официального опубликования.

Губернатор Санкт-Петербурга
В.И.Матвиенко

Санк

 Отправлено: 19.01.06 01:14. Заголовок: Re:

70е годы,приходит мужичок с дикого бодуна в гастроном,у него руки трясутся,морда опухшая,еле стоит .Долго роется по карманам,выкладывает трясущимися руками деньги,и тихо тихо дрожащим голосом говорит-три шесят две.Кассирша-здоровая морда с ярко накрашеными губами спрашивает:В КАКОЙ ОТДЕЛ? Мужичок на весь гастроном орёт:В КОНДИТЕРСКИЙ БЛЯ.

 Отправлено: 19.01.06 18:11. Заголовок: Re:

- Вась, ты с каждым днем все больше становишься похош на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

 Отправлено: 20.01.06 13:48. Заголовок: Re:

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

 Отправлено: 20.01.06 20:21. Заголовок: Re:

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!
==============================
Сидит папа, потягивает пиво, читает нотацию следующему поколению:
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
==============================
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

 Отправлено: 20.01.06 20:44. Заголовок: Re:

троицкий пишет:

цитата

---

70е годы

---

Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?...

 Отправлено: 20.01.06 20:57. Заголовок: Re:

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 Отправлено: 20.01.06 21:13. Заголовок: Re:

Модерация
Причины для удаления сообщений

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Замодерировано, и вовсе не просто так
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи...

 Отправлено: 21.01.06 00:15. Заголовок: Re:

Пивные анектоды! Специально для Модерации! Закажи и не уписайся!

 Отправлено: 21.01.06 14:35. Заголовок: Re:

Прикольные сообщения на пейджеры:::

Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.

Мама, купи пива, сигарет и чипсов. Катька и Илюша.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

=====================
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

 Отправлено: 23.01.06 14:11. Заголовок: Re:

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой...
- А что такое?!
- Дают абсолютно нереальные задания! Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то и сам не знаю, что они там пили - а ребёнок это откуда может знать?!

 Отправлено: 23.01.06 15:39. Заголовок: Re:

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка.

 Отправлено: 23.01.06 19:16. Заголовок: Re:

vano пишет:

цитата

---

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

---

а так же мой адрес - Новопеределкино , что часто затрудняет ловлю "тачки" домой с разных вечеринок.

 Отправлено: 24.01.06 11:11. Заголовок: Re:

полный вариант:


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

--------------------------------------------------------------------------------
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

--------------------------------------------------------------------------------
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

 Отправлено: 24.01.06 11:16. Заголовок: Re:

DS пишет:

цитата

---

Трабекулотомия

---

А что это хоть такое то?!

 Отправлено: 24.01.06 11:22. Заголовок: Re:

vano пишет:

цитата

---

А что это хоть такое то?!

---

яндекс знает

 Отправлено: 24.01.06 11:30. Заголовок: Re:

aam_art пишет:

цитата

---

яндекс знает

---

Ужасное название!
Там еще есть :
"трабекулэктомия, трабекулостомия, трабекулоциклостомия"
Эти слова в трезвом то уме не выговоришь!

 Отправлено: 24.01.06 13:12. Заголовок: Re:

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.

 Отправлено: 24.01.06 15:11. Заголовок: Re:

- Вот же её фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...

 Отправлено: 24.01.06 15:16. Заголовок: Re:

фиброэзофагогастродуоденоскопия......

 Отправлено: 24.01.06 16:19. Заголовок: Re:

Johan пишет:

цитата

---

фиброэзофагогастродуоденоскопия......

---

Попрошу не выражаться . А "эзофаго" что означает? Все остальное легко, а вот этого не слышал

 Отправлено: 24.01.06 16:23. Заголовок: Re:

Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость.

 Отправлено: 31.01.06 11:19. Заголовок: Re:

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

 Отправлено: 10.02.06 16:41. Заголовок: Re:

Создатели фильма "Ночной дозор" провели скрытую рекламу пива
пивоваренной компании "Букет Чувашии". Из-за того что она была скрытой,
ее так никто и не увидел.

 Отправлено: 10.02.06 22:18. Заголовок: Re:

Я не понял, Алексей, ты что не взлюбил, "Букет" или "Дозор"?

 Отправлено: 20.02.06 14:12. Заголовок: Re:

Валера пишет:

quote:

---

ты что не взлюбил, "Букет" или "Дозор"?

---

"Букет" пил недавно - нормальное пиво.
"Дозор" - не смотрел.

 Отправлено: 20.02.06 14:12. Заголовок: Re:

Пиво - сублимация водки
Водка - квинтэссенция пива

 Отправлено: 20.02.06 15:40. Заголовок: Re:

Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

 Отправлено: 20.02.06 16:01. Заголовок: Re:

- Я собираю календарики.
- А я - фантики.
- А я мусор!
- ???
- Предъявите документики...

 Отправлено: 20.02.06 16:32. Заголовок: Re:

Пиво надо пить, водку- жрать !!

 Отправлено: 20.02.06 16:36. Заголовок: Re:

В связи с заключением дополнительных контpактов на pекламy
пpосьба вместо «Гесеp», «Завyлон» и «Антон Гоpодецкий» читать:
«Гессеp», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».

 Отправлено: 20.02.06 16:48. Заголовок: Re:

Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"

 Отправлено: 20.02.06 17:47. Заголовок: Re:

Пивоваp Иван Таpанов любил пиво пит, водку кушат и мадам Козявкину дpат.

 Отправлено: 22.02.06 13:54. Заголовок: Re:

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

 Отправлено: 26.02.06 21:03. Заголовок: Re:

РУСАЛОЧКА

Жила — была Русалочка... Полудевушка — до половины! как бы, а другая половина у нее рыбий хвостик. Молчаливая такая, скромная... Ну, пока маленькая была, так оно и незаметно, а как подросла — беда! Плескалась она как-то на волнах самого синего моря, а тут пароход идет, супер-лайнер;
А на нем принц стоит, иноземный, русский, в даль смотрит, в трубу. Ну, Русалочка влюбилась в него тут же, с первого взгляда, а как влюбилась, так и давай рыдать. Но, как говорится: слезами горю не поможешь... Тут, конечно, добрая Фея вмешалась, тётка Русалкина, и говорит ей на рыбьем языке: ... Помогу я тебе, - говорит, — только ты, — говорит, — сама кузнец своего счастья. Сможешь соблазнить принца, да так, что бы он тебя поцеловал — станешь девушкой прекрасной, не сможешь — не обессудь.
Пуще прежнего загоревала Русалочка, ведь как же ей соблазнить принца, если от нее так рыбой пахнет, что коты к берегу сбегаются... И тут ее озарило. Купила она пива хорошего: Будвайзер, или даже Хенекен, или Гёссер... Много... И подбросила незаметно принцу, а сама за шифонером спряталась. Принц, конечно, пива выпил, его на рыбу и потянуло, а тут хвост видит из-за шифонера свисает, Он тянет — потянет..., а вытянуть не может. Ну, тут он со всей дури как вцепился в хвост зубами, а это вроде как поцелуй и был. Русалочка вскрикнула от боли, принц глядь — а это не рыба, а девушка прекрасная, стройная, голая и с двумя ногами. Нет, даже с тремя... Ну, не важно. Короче принц тут же ее и полюбил. Потом свадьба была... и детки у них нормальные родились...
Только вот с тех пор мужики наши русские, как рыбу увидят — так их сразу на пиво тянет... Или на бабу. Я уж и не знаю.

(c) Борис Барский

 Отправлено: 02.03.06 10:18. Заголовок: Re:

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

 Отправлено: 14.03.06 18:08. Заголовок: Re:

Муж приходит домой, жена на него орет:
- Опять нажрался!
Муж, протестующе:
- Я не пьяный!
- Да как это не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
- Говорю тебе, я не пьяный! Я ароматный...

 Отправлено: 10.04.06 08:42. Заголовок: Re:

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

 Отправлено: 10.04.06 19:43. Заголовок: Re:

Слова песни "Я сошла с ума" группы ТАТУ http://lyrika.nm.ru/Tatu/JaSoshlaSUma.htm
Почему все решили, что это про любовь одной девочки к другой?
Вот только несколько цитат:

Я считала столбы...
Раз, два, после пяти мама, папа прости:...
Без тебя меня нет, отпусти, отпусти, до угла по стене...
А они говорят: "Надо срочно лечить"...

Это про другую любовь

 Отправлено: 10.04.06 20:51. Заголовок: Re:

Crog пишет:

цитата:

Это про другую любовь

К пиву, что ли?
Я имею в виду "до угла по стене... ".
Правильно тогда "они говорят: Надо срочно лечить"...

 Отправлено: 10.04.06 22:53. Заголовок: Re:

Ох-хо-хо... пишет:

цитата:

К пиву, что ли?

К пиву в строках: Это солнечный яд, золотые лучи...
В остальных строках к избранице обращаются в женском роде - наверное более крепкий напиток... и вот еще такой эфект из строк песни "выключается свет, я куда-то лечу"

 Отправлено: 10.04.06 23:29. Заголовок: Re:

More dark, some more dark. В этих словах просматриваются русские корни.

 Отправлено: 11.04.06 13:28. Заголовок: Re:

<sefas> интересно как скоро в рекламе пива "Белый Медведь" появится слово "ПРЕВЕД" :)
<n0p> когда пиво переименуют в "белый медвед"
<sefas> ну эти события случаться одновременно... так что
<sefas> кстати я не знаю чего они тормозят
<sefas> это ж как раз их аудитория
<sefas> я даже сюжет уже придумал
<sefas> народ на пикнике, и тут медведь с пивом из кустов выскакивает и ПРЕВЕД!
<sefas> успех обеспечен 100%