Отправлено: 31.12.11 23:39. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.

 Отправлено: 16.02.20 09:51. Заголовок: - Раньше, может когд..

- Раньше, может когда и было, что муж пропускал стопку-другую. А теперь ни одной не пропускает.

 Отправлено: 17.02.20 00:59. Заголовок: Amazar пишет: - Ра..

Amazar пишет:

цитата:

- Раньше, может когда и было, что муж пропускал стопку-другую. А теперь ни одной не пропускает

Хороший анекдот.
Интересно, а кем он стал в итоге то, алкашом или трезвенником?)))

 Отправлено: 17.02.20 11:02. Заголовок: Крюгер пишет: Хорош..

Крюгер пишет:

цитата:

Хороший анекдот. Интересно, а кем он стал в итоге то, алкашом или трезвенником?)))

На прекрасный пол переключился:
-Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
-По бабам бегал.

 Отправлено: 21.02.20 19:03. Заголовок: Распорядок дня: 1. Т..

Распорядок дня:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

 Отправлено: 24.02.20 13:25. Заголовок: :sm36:..

 Отправлено: 04.03.20 02:01. Заголовок: вот это распорядок))..

вот это распорядок)))

 Отправлено: 21.03.20 16:21. Заголовок: -Раздавили с мужикам..

-Раздавили с мужиками бутылку на троих.
-А чо такой пьяный?
-Так двое не пришли.

 Отправлено: 23.03.20 17:38. Заголовок: Amazar пишет: -Разд..

Amazar пишет:

цитата:

-Раздавили с мужиками бутылку на троих. -А чо такой пьяный? -Так двое не пришли.

- че делаешь?
- ни х**а не делаю!
- так вчера ни х**ра ни делал!
- так не доделал е***

 Отправлено: 31.03.20 19:14. Заголовок: - Мам, я в хлам - ка..

- Мам, я в хлам - кашель, насморк, температура, голова трещит...
- А ты где?
- В инфекционной больничке, врач говорит, что я после кабака нужную дистанцию не держал.

 Отправлено: 31.03.20 19:42. Заголовок: Хм... а я думал, что..

Хм... а я думал, что анекдот - это когда смешно...

 Отправлено: 05.04.20 12:13. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 12.04.20 14:18. Заголовок: - Кто это там так во..

- Кто это там так воет, Бэрримор?
- Собака Баскервилей, сэр! Её сегодня в девятый раз ведут на прогулку!

 Отправлено: 07.05.20 18:55. Заголовок: - Вперед забегать не..

- Вперед забегать нельзя, чтобы нас не отбросило назад, но и топтаться на месте абсолютно бессмысленно.
- Интересная мысль! Так что делаем?
- Медленным шагом, Робким зигзагом, Не увлекаясь, Приспособляясь, Если возможно, То осторожно, Тише вперед, Рабочий народ!

 Отправлено: 03.06.20 22:08. Заголовок: Как-то раз, трудясь ..

Как-то раз, трудясь тоскливо
Благоверной позади,
Стал мужик тянуться к пиву
От поюзанной груди.

Секс – полезный спорт! Однако,
Мудрость в мысли есть иной:
Лучше к пиву рак, чем раком
С опостылевшей женой.

Полчаса по ней елозил,
Но, читатель, согласись:
В запотевшей кружке Kо́zel
Лучше потной пары сись.

Отработка долга в позе
Мужику далась с трудом.
И вообще, пить свежий Kо́zel
Лучше чем скакать козлом.

Завершая мысль до кучи
(Пусть изысков лишена):
Свежий Kо́zel, право, лучше,
Чем несвежая жена.

Снизу вверх смотря на хама,
Дама сказывала так:
- Разворачивай «динамо»,
А не то забью в «спартак»!

Разглядевши перспективу,
Что маячит впереди,
Поспешил мужик от пива
К богом даденой груди.

 Отправлено: 17.06.20 12:41. Заголовок: - У вас есть темпера..

- У вас есть температура?
- Нет
- Кашель?
- Нет
- Насморк?
- Нет
- Вас хоть что-то беспокоит?
- Нет
- Так и запишем: бессимптомный коронавирус.

 Отправлено: 30.09.20 18:54. Заголовок: - Иван, ты музыку лю..

- Иван, ты музыку любишь?
- Нет, барин, я не пьющий.

 Отправлено: 01.01.21 19:41. Заголовок: Смотрел Иронию судьб..

Смотрел Иронию судьбы, сцену в бане и вспомнил анекдот.
В бане. -Абрам, ты или крестик сними или трусы надень.

 Отправлено: 13.01.21 11:42. Заголовок: Чехия прекращает раз..

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
У них всё время получается пиво.

 Отправлено: 24.01.21 21:28. Заголовок: -Ха-ха-ха-ха... ? -Х..

-Ха-ха-ха-ха...
?
-Ха-ха-ха-ха...
??
-Ха-ха-ха-ха....
-Над чем смеемся?
-Ха-ха-ха-ха...
-Если тебе смешно, поделись с соседом по палате, скучно же!
-Ха-ха-ха-ха...
-Слушай, ты, как привезли, три дня молчал, а как в себя пришел - смеяться??
-Ха-ха-ха-роший анекдот...
-Так расскажи!
-Не по-по-мню... Но по-по-мню, что смешной... Я бы-бы-л за рулем, ко-ко-гда его услышал...

 Отправлено: 13.02.21 08:25. Заголовок: :sm36: Вячеславу! Бл..

Вячеславу! Блиинн! У нас в палате ВСе пердели, одеялы подскакивали!

 Отправлено: 14.02.21 14:28. Заголовок: - Где вы взяли деньг..

- Где вы взяли деньги на строительство такой большой дачи?
- В тумбочке.
- А как они туда попали, кто их положил?
- Если вы задаёте такие вопросы, то вы иностранный агент!

 Отправлено: 14.02.21 19:27. Заголовок: UralBeer Анекдот тип..

UralBeer Анекдот типа вашего:
-Рабинович, откуда у вас автомобиль Волга?
-Продал Жилгуль, добавил денег и купил.
-А откуда Жигуленок.
-Продал Запорожец, добавил два куска и купил.
-А где Запорожец взяли,
-Мотоцикл Урал продал, добавил и купил.
-А Урал откуда?
-ИЖ Планету продал и добавил.
-А ИЖак где взяли?
-Продал Восход и добавил.
-А где Восход взяли?
-Мотоцикл Минск продал и малость добавил.
-А откуда Минск?
-Продал мопед Верховину и немного добавил.
-А как Верховина у вас появилась.
-Велосипед загнал и 200 рублей добавил.
-Где велосипед взяли?
-Э нет, ребята, за велосипед я уже отсидел.

 Отправлено: 08.03.21 22:07. Заголовок: -Мужики, вы выпить с..

-Мужики, вы выпить собрались? Можно я третьим буду?
-Нет, ты будешь пятым?
-Почему, пятым?
-Потому что мы до тебя уже четверых на хер послали.

 Отправлено: 15.03.21 23:51. Заголовок: Понемногу выздоравли..

Понемногу выздоравливаю..
1.Приходит девушка к гинекологу: -Доктор, у меня проблема.Мне 25,а у меня волосы на лобке не растут!Врач:-девушка,а вы сколько раз в неделю занимаетесь сексом? Девушка:-в среднем 35-40 раз Гинеколог:-Не стоит расстраиваться, на автобане ведь тоже трава не растет
2. Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
3. От себя. Приходит женщина к гинекологу. - Доктор , у меня проблема именно там, угу поселилась лягушка имеенно там и по ночам оттуда квакает! Доктор - садитесь в кресло. Посмотрим. Господи, женщина, да у Вас там кирпич! Женщина: - вот эта ляга прямо из-за кирпича и куакает! 000

 Отправлено: 17.04.21 09:45. Заголовок: Соседка - соседке: -..

Соседка - соседке:
-Клава, а где твой муж?
-А вон он, педофил, на кухне свои пивные этикетки перебирает.
Мж:
-Клава, сколько раз тебе говорить: не педофил, а бирофил.

 Отправлено: 04.06.21 15:12. Заголовок: Правильный мёд Джон..

Правильный мёд


По мотивам какого произведения узнаете сами).


Винни-пух отведал мёда,
Пятачка им угостил,
-Что за странная порода,
Этих пчел страны Росси*,
Мёд какой-то странный варят,
С ног сшибает в тот же миг,
По мозгам мне так ударил,
Бысторо я напился вдрызг.
Пятачок в ответ устало,
Хрюкнул и свалился с ног,
-Что-то мне хреново стало.
И недужно занемог.
-А давай Иа напоим,
Грустно нашему ослу,
День Рождения устроим,
Вмиг забудет про тоску!
Пятачок с глазами в кучу,
Что-то другу промычал,
Друга принявши за тучу,
Вспомнил с пчелами скандал.
-Что мычишь мне как корова?,
Ты же хряк, а не бычок,
Да валяешься как боров,
Перегородив порог.
В дверцу тихо постучали,
На крыльце стоял Иа,
-Вижу, вы меня не ждали,
Так простите вы меня!
Взглядом с томной поволокой,
Ослик выразил печаль,
В День Рожденья горя столько,
Хвостик было очень жаль.
-А, осел, привет родимый!,
Нежно проорал медведь.
-Мёд сегодня не голимый,
Вот осталась еще треть!
И осел махнувши залпом,
Мёда правильного треть,
Позабыв про список жалоб,
Стал копытами вертеть,
Вознесясь на верх блаженства,
Начал радостно плясать,
С помощью приятных жестов,
Благодарность выражать.
Именинник стал веселым,
Все пустились в хоровод,
Очень правильные пчелы,
Очень правильный их мёд!

*Росси - вымышленная страна неподалеку от мест где проживают герои.

 Отправлено: 06.06.21 12:24. Заголовок: https://stihi.ru/202..

https://stihi.ru/2021/06/04/4714

А вот здесь развернулась интереснейшая дискуссия с очень умным и талантливым, не подлым и не завистливым поэтом Геннадием Иванычем. Думаю, вам будет интересно). И конечно интересно ваше мнение!

 Отправлено: 20.06.21 21:52. Заголовок: — Ты знаешь, Фима! К..

— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
------------
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица.
Изя не выдерживaет:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

 Отправлено: 21.06.21 00:33. Заголовок: Есть более современн..

Есть более современный и судьбозлой анекдот. Норкин рассказал:
Российский журналист берёт интервью у Пеле.
- Скажите, а Ваша сборная Бразилии 60-х годов как сыграла бы с сегодняшней сборной России?
- Выиграла бы.
- А с каким счётом?
- 1-0.
- Интересно! А почему так мало?
- Ну, так всем нашим игрокам уже за восемьдесят ...

 Отправлено: 15.08.21 08:23. Заголовок: - Ой, Вань, гляди-ка..

- Ой, Вань, гляди-ка, тут гимнастика,
Прям из Японии идет.
Какая грация и пластика,
Видать никто из них не пьет.
Там вон смотри – Линой Ашрам,
Авериных разбила в хлам,
А так медаль хотелось нам,
Назло врагам.
- Послушай, Зин, там русофобия,
Отняли гимн у нас и флаг,
Его высокопреподобие,
Их всех лишил небесных благ.
А судей тех купили, Зин,
За два вагона апельсин,
Сказал знакомый армянин,
Он в курсе, Зин.
- Ой, Вань, смотри же, награждение,
Еврейский гимн опять звучит.
Мое такое, значит, мнение,
Тебя возможно, огорчит:
Израильтянка – молодец,
Хоть я в гимнастике не спец,
Зато Линой у них боец,
А я не льстец.
— Уж ты бы лучше бы молчала бы —
Ведь это ж вражеский оскал,
Мы в МОК направим наши жалобы,
Что нам зарезали финал.
Израильтянку эту, Зин,
Масонский выдумал раввин,
Тот, что устроил карантин,
Ей богу, Зин.
— Ой! Вань! Умру я от гимнастики,
Болгарки прямо первый класс,
У них какая-то фантастика,
Я при тебе впаду в экстаз.
А ты придешь домой, Иван,
Включаешь сразу Симонян,
Иль, вон, кричишь, когда не пьян…
Ты что, Иван?
— Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Страну обидеть норовишь!
С израильтянами якшаешься,
И подрываешь наш престиж.
Ведь ты прекрасно знаешь, Зин,
Я патриот и гражданин,
Дай мне скорей валокардин,
Достала, блин.

 Отправлено: 19.09.21 06:39. Заголовок: Продаю Москвич 412 1..

Продаю Москвич 412 1985 года выпуска с отличным видом на улицу.

 Отправлено: 22.09.21 13:59. Заголовок: - Есть ли разумная ж..

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связываются?
- Так разумная же...

 Отправлено: 22.09.21 16:28. Заголовок: В баре: - Бармен, ч..

В баре:

- Бармен, что это за коктейль?!
- Кокосовый член.
- Кокос совсем не чувствуется!

 Отправлено: 09.10.21 14:29. Заголовок: -Сидорова можно к те..

-Сидорова можно к телефону?
-Куда-то вышел.
-А в цеху его нет?
-Товарищ Овцехуев у нас вообще не работает.

 Отправлено: 09.10.21 14:57. Заголовок: Amazar - Это целая с..

Amazar - Это целая серия таких анекдотов существует. Но такую версию я раньше не слышал. А самый известный, наверно, про Кульмана и Ватмана...

Ну, и чтобы тоже отметиться, раз зашёл, анекдот из той же серии:

- Ты квас допил?
- От квасдопила слышу!...

 Отправлено: 09.10.21 19:43. Заголовок: Hunter Скорее, самый..

Hunter Скорее, самый известный:
-Жора, подстрахуй!!!
-Сам ты - подстрахуй.

 Отправлено: 01.11.21 13:16. Заголовок: - В водке есть витам..

- В водке есть витамин, - заявил Хо Ши Мин.

- Да ну? - удивился У Ну.

- Шикарно, - сказал президент Сукарно.

- Она хороша для аппетита, - вставил Иосип Броз Тито.

- Но её нужно пить в меру, - заметил Джавахарлал Неру.

- А мы её пьем досыта, - возразил Хрущев Никита.

- Тогда поскорей наливай, - заключил Чжоу Эньлай.

 Отправлено: 03.11.21 15:28. Заголовок: Этот мир очень стран..

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
----------------------------------------------------------------
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
--------------------------
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

 Отправлено: 02.12.21 22:08. Заголовок: — Изя, шо ви таки бу..

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

---------------------------------------------------------------------------------
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!

 Отправлено: 26.12.21 13:28. Заголовок: Украли у мужика коро..

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то козёл.
Старший брат: — Если козёл — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если маленький и из Малиновки — значит Васька Косой!
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья выслушав выводы братьев:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то это - апельсин!
Судья с удивлением открывает коробку и достаёт апельсин...
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай братьям корову!