Отправлено: 31.12.11 23:39. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.

 Отправлено: 16.10.13 00:58. Заголовок: В пункт приема стекл..

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

 Отправлено: 21.10.13 10:49. Заголовок: Уральские пельмени в..

Уральские пельмени в Праге



Пивная тема

 Отправлено: 22.10.13 11:15. Заголовок: Чикаго. 2015 год. Начало сентября.

Крик Володи (Никшичко) в чикагском аэропорту "АЛЛА Я В БАР"
заставил облажаться (слово найдено. Вам нравится?) 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

 Отправлено: 22.10.13 11:34. Заголовок: ЛЛЛ пишет: Крик Вол..

ЛЛЛ пишет:

цитата:

Крик Володи (Никшичко) в чикагском аэропорту

Это было в аэропорту JFK в Нью-Йорке.

 Отправлено: 22.10.13 12:21. Заголовок: баш.орг: Паблик ВК ..

баш.орг:

Паблик ВК "Типичный Саратов"
Неслыханная жестокость на улицах Саратова!
Полтора часа назад на пересечении улиц Чернышевского и Октябрьская произошло чудовищное ДТП - троллейбус сбил...кегу с пивом. Она выкатилась прямо под колёса. Состояние пива оценивается как средней тяжести. Троллейбус отделался вмятиной в крыле. "Гость-с-юга", упустивший кегу находится в тяжёлом состоянии глубоко шока от тех слов, которыми описал ему сложившуюся ситуацию водитель троллейбуса.

 Отправлено: 28.10.13 17:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

Правда, я так понимаю, это не анекдот, а суровая реальность

 Отправлено: 31.10.13 12:09. Заголовок: Жена отправляет мужа..

Жена отправляет мужа в магазин. Составила список, что нужно купить:

1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко…
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво

Возвращается из магазина. Жена заглядывает в пакеты, а там:
одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива…

Жена: — "Придраться не к чему, но в следующий раз список начну с пива".

 Отправлено: 31.10.13 12:35. Заголовок: Николай Валуев: -Боя..

Николай Валуев:
-Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то в зеркало с похмелюги....

 Отправлено: 03.11.13 01:52. Заголовок: ..

 Отправлено: 07.11.13 17:07. Заголовок: Грузия. Сельский ма..

Грузия. Сельский магазин у дороги.

Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец:
-Ест! - наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджиани есть?
-Ест! - наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашини есть?
-Ахашини ест! - этикетка нету.

 Отправлено: 12.11.13 10:50. Заголовок: В аптеках появился с..

В аптеках появился слабительный чай. В одной упаковке - 12 пакетиков. Название бренда: Двенадцать стульев.

 Отправлено: 12.11.13 18:03. Заголовок: Amazar пишет: Никол..

Amazar пишет:

цитата:

Николай Валуев: -Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то в зеркало с похмелюги....

Вдогонку:
Столкнулись как-то в тёмном переулке Николай Валуев и Мерлин Менсон-обосрались оба...

 Отправлено: 12.11.13 18:25. Заголовок: -Попросила мужа купи..

-Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, гад. Вот теперь сижу ... слушаю.

 Отправлено: 12.11.13 21:12. Заголовок: Amazar пишет: Вот т..

Amazar пишет:

цитата:

Вот теперь сижу ... слушаю.

Есть еще варианты: ... пью, ... ем, ... читаю.

 Отправлено: 12.11.13 22:02. Заголовок: niksicko Ем Золотое ..

niksicko Ем Золотое кольцо? ... Оригинально.

 Отправлено: 12.11.13 22:36. Заголовок: Amazar пишет: Ем З..

Amazar пишет:

цитата:

Ем Золотое кольцо? ... Оригинально.

Всё оригинально: печенье, торт, шоколад...

 Отправлено: 22.11.13 10:38. Заголовок: Поступает майор в ак..

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 Отправлено: 28.11.13 00:03. Заголовок: Банка из под пива ра..

Банка из под пива разлагается 300 лет, зато, кузов машины гниёт за 2 года!

 Отправлено: 28.11.13 19:49. Заголовок: Так машины менее инт..

Так машины менее интересны в качестве объекта коллекционирование: коллекционеров машин больше, чем коллекционеров пивных банок.

 Отправлено: 28.11.13 23:51. Заголовок: musia Читал 5 раз и..

musia
Читал 5 раз и не понял сути (был выпивши)

 Отправлено: 29.11.13 00:09. Заголовок: Читал 10 раз, трезвы..

Читал 10 раз, трезвый, аналогично, не понял))) захотелось выпить!

 Отправлено: 29.11.13 01:12. Заголовок: Я сразу понял - если..

Я сразу понял - если бы машины были более интересны, как объект коллекционирования, чем пивные банки, их делали бы более надежными, чем пивные банки!
Машины ездили бы по 300 лет, а банки сгнивали бы за 2 года.

А! И еще -
коллекционеров машин было бы меньше, а коллекционеров банок - больше!

 Отправлено: 29.11.13 22:03. Заголовок: PSV , knzmotiv , bee..

PSV , knzmotiv , beerlabels - Женская логика...
Машенька - только !

 Отправлено: 29.11.13 23:15. Заголовок: Из серии абстрактных..

Из серии абстрактных анекдотов:
Катится ноль по пустыне,а на встречу ему восьмерка.
- "Такая жара, а они ибутся."
**************
Уважаемые знатоки! В течении одной минуты Вы должны доказать обратное!

 Отправлено: 30.11.13 00:21. Заголовок: Тапок пишет: В тече..

Тапок пишет:

цитата:

В течении одной минуты Вы должны доказать обратное!

Что доказать?
1. Что ноль не катится?
2. Что восьмёрка не катится, если это не Жигули 8-й модели, конечно?
3. Что жара не такая уж сильная?
4. Или что никто в пустыне не совокупляется?

 Отправлено: 30.11.13 00:27. Заголовок: Миха - Про доказать ..

Миха - Про доказать обратное - это часть анекдота!
Будь уверен - Знатоки докажут

 Отправлено: 30.11.13 09:31. Заголовок: Господин Президент! ..

Господин Президент! В данном случае не жЕнская, а жОнская.

 Отправлено: 30.11.13 22:45. Заголовок: Василий Иванович! А..

Василий Иванович!
А знаешь? Китайцы-то пиво с раками пьют!
Не преувеличивай, Петька,
Это у них просто морды такие.

 Отправлено: 06.12.13 14:29. Заголовок: Сила - она как пиво:..

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

 Отправлено: 07.12.13 11:16. Заголовок: шагает пиво напевая ..

шагает пиво напевая
смеётся девушкам вослед
я рад что так ему комфортно
тепло и весело во мне
© Сергей Запорожцев

 Отправлено: 13.12.13 11:03. Заголовок: Самый классный день ..

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

 Отправлено: 13.12.13 22:06. Заголовок: murkalus пишет: пер..

murkalus пишет:

цитата:

перестанем жрать после шести вечера:

Предрассудки. Вредно ложиться спать на голодный желудок.

 Отправлено: 14.12.13 15:07. Заголовок: Миха пишет: Вредно ..

Миха пишет:

цитата:

Вредно ложиться спать на голодный желудок.

И трезвым!

 Отправлено: 14.12.13 18:27. Заголовок: Вредно жить на голод..

Вредно жить на голодный желудок!
Да, и трезвым!

 Отправлено: 23.12.13 00:25. Заголовок: В Ухрюпинске на прос..

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами.
На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

 Отправлено: 25.12.13 15:18. Заголовок: Живое пиво отговорил..

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

 Отправлено: 21.01.14 12:31. Заголовок: http://cs605916.vk.m..

 Отправлено: 27.01.14 13:03. Заголовок: - Абрам Моисеевич, п..

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 Отправлено: 27.01.14 22:03. Заголовок: На Хрещатике случайн..

На Хрещатике случайно встретились Янукович и Кличко, теперь один из них с фингалом, а другой без шапки.

 Отправлено: 28.01.14 16:39. Заголовок: Скорее всего боян: С..

Скорее всего боян:
Сидят в пабе англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. Вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!!!!!

 Отправлено: 03.02.14 21:02. Заголовок: В баре в Германии ру..

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

 Отправлено: 03.02.14 23:52. Заголовок: Инженер Сидоров откр..

Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

 Отправлено: 04.02.14 07:33. Заголовок: баш.орг: Время окол..

баш.орг:

Время около 12 ночи. Зашел в магазинчик, где втихаря продают алкоголь. Передо мной мужик лет 25, тихонько спрашивает продавщицу:
М: девушка, а можно ли пива?
П: а документы есть?
Мужик, тренированым движение достает удостоверение полиции (или как там) и показывает девушке.
Через секунду на лице мужика проявляецца недоумение и он медленно убирает документы.
П: ну, 18 вам есть, вижу, но к сожалению, после 10, мы не продаем.
Занавес.

 Отправлено: 04.02.14 19:51. Заголовок: — Мама, а почему у ..

— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.

— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?


Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
— В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?


— Пап, а пап — а куда самолётик летит?
— За пивом, наверное. . .
— Пап, а машинка что везёт?
— Пиво, наверное. . .
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька. . .



— Ты пиво пьешь?
— Нет.
— А что ты, б....ь, с ним делаешь?!

Есть здесь кто—нибудь из Москвы?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?

Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту пол литровой бутылке водки.
— Однако, мочевой пузырь сомневается.

- Дорогой, может по 0,5 пива?
— Не буду.
— Ты что? Ты же обожаешь пиво?
— Я так мало не буду!!!

 Отправлено: 07.02.14 13:52. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 09.02.14 12:00. Заголовок: Дорогая, у меня к те..

Дорогая, у меня к тебе два вопроса, только не перебивай. Первый: Можно мне после работы задержаться и с друзьями пивка попить? И второй: Почему нельзя?

 Отправлено: 10.02.14 07:28. Заголовок: инет: Везёт мне на ..

инет:

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало?
Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много...
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

 Отправлено: 10.02.14 20:25. Заголовок: - Чем сейчас занимае..

- Чем сейчас занимаешься? -
- Рыбу заливную делаю..
- Ого! А ты умеешь?
- А то! Кусок воблы, глоток пива...

 Отправлено: 13.02.14 15:35. Заголовок: Американец звонит ру..

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

 Отправлено: 23.02.14 21:46. Заголовок: ..

 Отправлено: 04.03.14 11:52. Заголовок: Наркоман Сидоров пол..

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую мужскую роль после второго плана.

 Отправлено: 04.03.14 15:44. Заголовок: -Всё,мужики,я новую ..

-Всё,мужики,я новую жизнь начал-бросил пить,курить и жену!
-А жену за что?
-А не заслужила она такого счастья!

 Отправлено: 11.03.14 13:06. Заголовок: Дело было в Ирландии..

Дело было в Ирландии, году так в 92-ом. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия — страна пивная, вот и решили пить пиво.

Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея — взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр не было, под пиво приспособили пластиковое ведро.

Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро (литров 7). У пабмена глаза на лоб, но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб.

Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил — как у нас получается так пить и не падать?

Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все — просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились.

Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив — лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба.

А там — 2х2 метра, не меньше —наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись — "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

 Отправлено: 12.03.14 23:37. Заголовок: Да..неплохо...кто то..

Да..неплохо...кто то из наших питерских ездил на фубол в англию не знаю на какой матч... но расказывал что зрелище пьяных шотландцев с упаковками пива на плече его впечатлило...у нас говорит так не ходят..

 Отправлено: 12.03.14 23:49. Заголовок: Меня впечатлило зрел..

Меня впечатлило зрелище в Познани накануне матча Хорватия-Ирландия, что творилось на главной старинной площади вечером - не передать, всё пространство было уставлено бокалами с пивом, пустыми и не очень, плюс море пьяных в хлам фанатов ))

 Отправлено: 13.03.14 00:20. Заголовок: Глазго, конференция ..

Глазго, конференция любителей фантастики.
В баре стоят двое наших — издатель и переводчик.
И вот стоят они, обсуждают пиво.
Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво нe должно быть совсем уж темное.
Разговор, естественно, идет по-русски.
Бармен прислушивается, видимо что-то понимает и, накoнeц, решает вступить в беседу:
— Мудак? — спрашивает он у издателя деловым тоном.
Тот, естественно отвечает:
— Сам мудак!
Бармен кивает, и достает с полки пиво точно такое, какое только-что нахваливал издатель.
А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит этот малоприличный диалог с точки зрения бармена:
— More dark? (Более темное)?
— Some more dark! (Немногим более темное)!

 Отправлено: 13.03.14 11:46. Заголовок: Это не анекдот, это ..

Это не анекдот, это сам видел и слышал. Сходу записал "для истории". Вчера наткнулся на эту запись...
Олимпиада (скорее всего в Пекине в 2008-м, дату, увы, не зафиксировал), бокс, наш с кем-то...
Конец раунда, боксёры расходятся по углам... И комментатор "взял паузу"...
Крупным планом наш и его тренер (со звуком)...
И вот на всю планету тренер:
- Что ты волов е...?!?, извини за выражение!
...
Комментатор приходит в себя: - Наш тренер говорит своему подопечному: - Что ты идёшь вперёд головой?!?

 Отправлено: 13.03.14 23:05. Заголовок: Примерно вот так.. т..

Примерно вот так.. только порослее более и пьяныееееее...А в Англии вроде пластиковые ящики еще остались..

 Отправлено: 13.03.14 23:06. Заголовок: Представляете гражд..

Представляете гражданина России пьяного с ящиком Охоты крепкой на плече...

 Отправлено: 21.03.14 20:09. Заголовок: Если муравей подымае..

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 Отправлено: 21.03.14 21:41. Заголовок: saratovec пишет: 50..

saratovec пишет:

цитата:

50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

100 грамм, если бутылка 0,5 л и стеклянная.

 Отправлено: 21.03.14 22:00. Заголовок: Миха И одной не хват..

Миха И одной не хватит. Надо с полкило муравьёв. И ещё 100 гр. за водкой.

 Отправлено: 21.03.14 22:27. Заголовок: Amazar пишет: И ещё..

Amazar пишет:

цитата:

И ещё 100 гр. за водкой.

Муравьям без паспорта не продадут, точно говорю.

 Отправлено: 21.03.14 22:28. Заголовок: Миха пишет: Муравья..

Миха пишет:

цитата:

Муравьям без паспорта не продадут, точно говорю.

Уже посылал?

 Отправлено: 21.03.14 22:32. Заголовок: Миха пишет: Муравья..

Миха пишет:

цитата:

Муравьям без паспорта не продадут, точно говорю.

Они попросят мужиков купить.

 Отправлено: 21.03.14 22:53. Заголовок: Penza Beer пишет: У..

Penza Beer пишет:

цитата:

Уже посылал?

А то!

 Отправлено: 21.03.14 23:31. Заголовок: Я как-то по молодост..

Я как-то по молодости да по глупости послал тараканов.
Вернулись наглые рыжие морды изрядно навеселе количеством раз в пять больше!

 Отправлено: 22.03.14 08:56. Заголовок: http://www.yousmi.by..

 Отправлено: 22.03.14 09:00. Заголовок: http://forum.zp.ua/a..

 Отправлено: 22.03.14 22:28. Заголовок: Астерикс1 - Леонид!..

Астерикс1 - Леонид!
Ты не прав!
Печально это...
(А глумиться над гербом... ...! Это ведь братья! А не администрация америкосов...)

 Отправлено: 26.03.14 13:36. Заголовок: С Фейсбука: Путин си..

С Фейсбука:

цитата:

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки: - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино???!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?

 Отправлено: 27.03.14 17:24. Заголовок: http://mail.officero..

 Отправлено: 27.03.14 17:27. Заголовок: http://otkrovenie.ne..

 Отправлено: 27.03.14 17:52. Заголовок: Украина. Лето. Зной...

Украина. Лето. Зной. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да е-сь я, чтоб она сдохла!

 Отправлено: 27.03.14 17:54. Заголовок: Приходит домой хохол..

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

 Отправлено: 27.03.14 18:15. Заголовок: Рассказывает ветеран..

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?? anekdotov.net

 Отправлено: 27.03.14 18:16. Заголовок: Астерикс, заканчивай..

Астерикс, заканчивай, не смешно. Все байки про украинцев решил собрать здесь?
Нельзя так, это не по-божески, и не по товарищески. Неужели у тебя нет друзей и знакомых с Украины? Или ты думаешь, им это приятно читать? Не уподобляйся Иксу.

 Отправлено: 27.03.14 20:54. Заголовок: Астерикс1 Тема она и..

Астерикс1
Тема она и тема. А в такое время не гоже разжигать МЕЖНАЦИОНАЛЬНУЮ тему.
Украинцам и так тяжело. Поддержи как можешь, но не тут.
С взаимопониманием, уважением, Тапок.

 Отправлено: 28.03.14 14:11. Заголовок: В.В. В Финляндии то..

В.В.
В Финляндии тоже берут "на вечер" пиво упаковками (ибо после 8 не купишь), но что самое поразительное - спокойно потом сидят и пьют его в том числе на ступенях собора!!

 Отправлено: 28.03.14 18:21. Заголовок: Русский интеллигент..

Русский интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

- Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке.
- Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...

В нашей маршрутке шофер спрашивает:
- У Родины выходят?
Со средины салона, возмущенный женский голос:
- Уродины едут дальше!

Немец говорит:
- А вот я почти каждый вечер, на ночь выпиваю 3 банки пива.
Русский:
- Ого, ничего себе, это же целых 9 литров пива!

В России три типа погоды: Грязь, грязь замерзла и грязь засохла...

Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:
- Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди!
Водитель:
- Серое Ауди уезжает, догонять?

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов !!!

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

 Отправлено: 28.03.14 22:02. Заголовок: Астерикс1 1 :sm36: ..

Астерикс1 1

А кто не понял пусть воду возят...

 Отправлено: 28.03.14 22:08. Заголовок: PSV пишет: А кто не..

PSV пишет:

цитата:

А кто не понял пусть воду возят...

ну это ваши воронежские штучки, вон до Пензы вообще не доходят.

 Отправлено: 28.03.14 22:18. Заголовок: Porter , вот не дай ..

Porter , вот не дай бог Буран в полуфинал не выйдет

 Отправлено: 28.03.14 22:26. Заголовок: Валера пишет: вот ..

Валера пишет:

цитата:

вот не дай бог Буран в полуфинал не выйдет

точняк, фронт с украинской границы в другую сторону повернется

 Отправлено: 29.03.14 11:39. Заголовок: http://ic.pics.livej..

 Отправлено: 29.03.14 16:17. Заголовок: С ежами в Зюзене зав..